10 причин, чому я не хочу бути найкращим другом моєї дочки

Ми з мамою завжди здавались просто одне одним, розмовляємо відкрито і насолоджуємось компанією один одного. Насправді кожного дня ми разом пили чай, щоб поговорити про наш день. Оскільки ми були настільки близькими (а також досить близькими за віком - вона мала мене як підлітка), ми провели чимало порівнянь з іншим тісним комбо-матір'ю-донькою: Дівчинками Гілмор. Ми. Ненавидів. Це. На відміну від Лорелай та Рорі, ми не були і не намагалися бути найкращими друзями. Зараз є мільйон причин, чому я також не хочу бути найкращим другом моєї дочки. Вибачте Лорелай та Рорі. Ви надзвичайно чарівні зі своїм швидким розмовом, дотепним написом та чарівним коннектикутським фоном, але ми з моєю мамою збираємось бути тут - також у чарівному коннектикутському фоновому режимі - спілкуємось у звичайному темпі та не ділимось одягом чи проводимо спокійні вечірки чи що завгодно.

Хоча є мільйон причин, чому я хочу спробувати і наслідувати ті ж тісні, але не дуже дивно-тісні стосунки, які ми з мамою мали (і маємо) з власною донькою, є так само багато причин, чому я не хочу будьте активно шукати тривалу "найкращу дружбу" з моєю донькою. Я не перелічу їх тут усіх, але замість цього зведіть до одного великого: наприкінці дня у моєї дівчини з’являться десятки друзів, можливо, навіть велика кладка найкращих друзів (як одного разу сказала Мінді Ліхірі, "Найкраща подруга - це не людина, це рівень".), Але вона матиме лише одну маму. Мені пощастило завести маму цієї дивовижної людини. Чому я б перейшов на друга, навіть найкращого друга?

Взаємовідносини мати-дочка не повинні бути жорсткими, формальними або суперечливими замість того, щоб бути чудовими. Вони також не повинні бути постійно байдужими для дитини або емоційно виснажливими для матері (гаразд, можливо, це завжди буде трохи емоційно виснажливим для мами, але мені кажуть, що стає краще, якщо ви зможете змилосердно прийняти зміни). Цілком можливо, щоб були красиві та веселі стосунки, але ще дуже дотримувалися меж здорових батьків / дітей з обох сторін. Отже, маючи на увазі, ось чому я не хочу бути найкращим другом моєї дочки:

Дружба справді не може бути дружбою, якщо друзі нерівні

Вся передумова дружби полягає в тому, що ви знаходитесь на одному рівні, тримаєтесь разом і допомагаєте один одному, незважаючи на те, що не маєте жодного офіційного зобов'язання один перед одним. Цей останній момент є досить стисливим, коли мова йде про дружбу, я відчуваю, і я можу придумати кілька більш сильних формальних зобов’язань, ніж ті, які мають між батьком і дитиною.

Батько має контроль - законний та інший - над дитиною. Я б сказав, що за типових обставин дитина не може любити батьків так сильно, як батько любить дитину. Отже, з точки зору дружби, одна людина буде набагато більше вкладена в іншу. Тож, якщо багато основних приміщень, які визначають стосунки батька / дитини, не припиняються або різко зміщуються, справжня дружба між матір'ю і дочкою буде незручною.

Межі важливі

Знову ж таки, це не означає, що відносини мати / дочка повинні бути душними або формальними або позбавленими гумору. Мати може розважатися з дочкою. Попередьте, ночуйте в кіно, або разом походите по магазинах, або навіть вирушайте в спеціальний відпочинок тільки з вас двох. Побалакайте для розваги все, що захочете.

Однак пам’ятаймо, що в першу чергу ми є батьком і дитиною. Після того, як ви перейдете межу лінії "мама / дочка" і заїдете занадто далеко на територію дружби, іноді важко знайти свій шлях назад. Речі стають заплутаними (і, чесно кажучи, дратівливими), якщо один меандр між двома - це непослідовно і може залишити одного або обох людей почуття так: "Добре, ми зараз робимо справу з мамою / дочкою чи з другом? Чому ти витягуючи маму / дитячу картку на мене зараз? Мені це не подобається. Поводьтесь як мій друг! Я не хочу, щоб мене контролювали / зобов’язували ". Це не проблема, якщо ви робите чіткі та нескладні ролі.

BFFs не дуже хороші в структурі (а дітям потрібно багато цього)

Навіть коли вони не хочуть щось робити, таємно і глибоко (іноді глибоко, глибоко вниз), діти потребують і люблять структуру. Жорсткість структури, звичайно, буде різнитися від родини до сім'ї (#differentstrokesfordifferentfolks), але їм потрібні певні вказівки, коли вони рухаються крізь хаос світу (як власне світ, так і безліч галактик, що крутяться навколо їхнього мозку).

Приклад: будь-який батько, у якого є дитина, яка боролася з дрімотою, може сказати вам, що чим важче вони борються з дрімотою, тим більше їм потрібна дрімота. Залишившись до власних пристроїв, вони б не дрімали (якщо тільки не провалилися на підлозі посеред кризи, що, безумовно, трапляється), тож ми, як їхні батьки, повинні знати, що в них добре, і зробити вони це роблять (як ми якось підтримуємо нашу самобутність через їх кричучі протести).

Найкращі друзі? Не настільки чудово у створенні та підтримці структури. Насправді, це в кращому випадку успіх 50/50. (Подумайте лише про те, скільки разів вони не змогли переконати вас не пити набравши колишнього пункту.) І це нормально. Вони твої друзі: вони, мабуть, не будуть структурувати твоє життя. Тож батько, який намагається бути другом доньки, може відступити на щось, що не завжди цікаво, але дуже потрібно.

Я хочу, щоб вона сама з'ясувала дружбу

Як може сказати вам кожен, хто коли-небудь був у середній чи середній школі: з'ясування дружби може бути виснажливим для дитини. Знову ж таки, це також може бути дуже весело. Я не хочу, щоб моя дочка переймалася підтримкою дружби зі мною, оскільки вона з'ясовує всі свої інші соціальні зв'язки. Я хочу, щоб все це було чимось, чим вона сама може орієнтуватися, без того, щоб я взагалі прийшов до тями. Я хочу, щоб вона повністю поглинула це.

Звичайно, я хочу, щоб вона знала, що вона може до мене звернутися з питаннями, турботами чи будь-чим іншим, про яке вона хоче поговорити, але я не хочу, щоб вона вважала мене частиною цього аспекту її життя. Я просто сподіваюся бути незалежною організацією, до якої вона може прийти як звучача стіна або зовнішній консультант

Я хочу, щоб моя дочка відчувала себе так, як у неї життя поза її сім'єю

Там великий великий світ, в якому багато людей. Я хочу, щоб цей світ грав роль у формуванні моєї дочки.

Звичайно, я не переживаю повного контролю: я є її мамою і мені подобається думати, що буду мати важливий вплив у її житті. Однак, якщо я є лише її впливом, я б хвилювався повернути клона чи папугу замість молодої леді, яка почула те, що я сказав, почула, що сказали інші, та сформувала її власну унікальну особистість, думки, та ідеї.

Я хочу мати життя поза сім'єю

По-справжньому. Бути мамою - одна з найбільших радощів мого життя, але це не єдина радість у моєму житті. Я маю (і хочу) посвідчення за межами своєї родини. Збереження дружби як власної речі поза моєю сім'єю дозволяє мені продовжувати розвивати себе як добре закруглену людину з перспективою поза моїм безпосереднім (і улюбленим) маленьким бульбашкою існування.

Я не хочу, щоб вона відчувала тиск, щоб мати особливі стосунки зі мною

Будь-які відносини вимагають певних зусиль, а іноді ця робота може бути важкою, навіть стосунки батько-дитина. Додайте тиск і зусилля дружби, і це дуже динамічно.

Справа не в тому, що я не хочу, щоб моя дитина мала стосунки зі мною поза обов'язковим, "я несу юридичну відповідальність за вас, поки вам не виповниться 18 років", але я не хочу, щоб вона відчувала, що наша зв'язок покладається на ми також дружимо.

Дітям потрібно щось повстати проти (навіть якщо це лише маленький бунт)

Я маю на увазі, давай. Це лише частина дорослішання. Навіть моя сестра повстала проти нашої дуже ліберальної, хіпі, матері Землі Мами, оголосивши себе республіканською християнкою в 6 класі. (Це була фаза, благослови її серце.)

Іноді ти не знаєш, хто ти, поки не перевіриш кілька персон, а іноді найкращий спосіб зробити це - протилежне тому, що від тебе очікують. Бунт проти своїх друзів, як правило, означає лише закінчення дружби.

Для кожного важливо знати, що ви все ще можете когось полюбити, навіть коли вони не дають вам саме того, що вам потрібно

Я думаю, що дуже важливо показати дитині, що любов - справжня, глибока любов - не завжди буває приємною. Іноді любов каже вам носити куртку, навіть якщо це викидає вигляд вашого вбрання, або що ви не можете вийти в наступну п’ятницю, тому що ми збираємося до бабусі. Любов змушує вас працювати за гроші, щоб придбати цей новий велосипед, щоб ви дізналися вартість долара та наполегливу працю. Любов - це сприйняття пташиного польоту життя дитини якнайкраще, замість того, щоб перебирати руку за руку, уникаючи важливих проблем, щоб продовжувати пропускатись.

Дитині важливо знати, що батьки будуть робити це, тому що вони їх люблять, і те саме, глибоке кохання існує після того, як дим від суперечки очиститься. Зв'язок матері та дитини не повинен бути дружбою, оскільки це набагато більше, ніж дружба.