Мої батьки розлучилися, коли мені було 16 років, але у них відбулося заплутане та заплутане розлучення, яке розпочалося, коли мені було 11 років. Розлучення почувалося полегшенням, бо принаймні в цій угоді була остаточність. Я був на терапії в моїх ранніх і середині 20-х років, коли мій терапевт прийшов до висновку, що у мене виникли проблеми з тривогою і депресією, зазначивши, що мої проблеми випливали з неправильного вирішення розлучення батьків. Я думав, що я розібрався з усім багажем, але ніхто не каже вам, що проблеми, які ви маєте в дитинстві, з'являються лише тоді, коли у вас є власний.
Діти, що розлучаються, несуть у собі свій власний багаж. Розмір навантаження часто залежить від деталей стосунків у ваших батьків, наслідків розлучення та будь-яких стосунків, які ви мали з вашими батьками з тих пір. Але ви всі задаєтесь питанням: як у вас можуть бути здорові стосунки, якщо у ваших батьків цього не було? Я хочу назавжди бути з батьком мого сина з багатьох причин, одна з них полягає в тому, що я ніколи не хочу, щоб моя дитина переживала розлуку, як я. Але як я міг запобігти цьому, коли ми неминуче повторюємо побачене, маємо на увазі чи ні? Як ми уникнемо тієї ж долі?
Коли я дізнався, що вагітна, хотів, щоб все було ідеально. Мені потрібно було контролювати дрібниці, тому що було дуже багато поза моїм контролем. Я занадто добре знав, що сталося, коли справи пішли не так, і я був рішуче налаштований зробити їх правильно. Я затримався пізно, переглядаючи веб-сайти, шукаючи ідеальне ліжечко, ідеальну систему колясок, найбезпечніше автокрісло. Я поглинав кожну батьківську статтю та книгу, яку я міг би взяти до рук. Я був переконаний, що не буду робити тих самих помилок, які робили мої батьки. Не важливо було б у мене недосконале дитинство, я би переконався, що моя дитина мала ідеальне. Але я не міг вважати, що наша дитина народиться двом недосконалим людям.
Після того як я народила, я ставилася до кожної взаємодії зі своїм новонародженим з інтенсивним вивченням. Коли ми з партнером мали неминучі аргументи у всіх нових батьків, я панікував, що ми завдаємо йому шкоди, шкоди від якої він ніколи не одужає. Я весь час планував вилікувати власні рани, даючи своїм дітям ідеальне життя, такого, якого я ніколи не мав, одне повноцінне достойні вечірки на день народження, моменти ідеальної картини та нульовий конфлікт.
Я можу сказати моєму синові, що хоч його бабуся і дідусь закохалися одне в одного, вони ніколи не відмовлялися любити мене чи його якнайкраще.
Натомість мені довелося погодитися, що коли центральні стосунки у вашому дитинстві розриваються, це створює непоправну рану, відчуття втрати, яке ви носите глибоко в серці. Я хотів вилікувати власну внутрішню дитину, подарувавши дитині те, про що я прагнув, коли я був у його віці, такі речі, як батьки, які не боролися. Зараз я бачу, що речі, через які пережили мої батьки - фінансова невизначеність, багатодітні сім'ї та діти з попередніх стосунків - важкі для будь-якої пари. Розбіжності є частиною перебування у вчинених стосунках, а виховання дітей додає величезного тиску на стосунки. Знаючи це, я тепер дозволяю собі погані моменти, і якщо ми сперечаємось перед сином та підчерою, ми переконуємося, що ми вирішимо проблеми, щоб вони бачили, що вирішення конфліктів та прощення також є частиною стосунків. Знаючи це, я показую собі та своїм дітям, що бути вразливим також прийнятно.
Я можу бути дитиною розлучення, хорошим батьком та люблячим партнером. Ці троє не є взаємовиключними ідеями - і те, що я розлучився, не означає, що я рушаю в дум лише тому, що це були мої батьки. Я використовував помилки та невдачі своїх батьків, щоб керувати своїми. Що я можу зробити по-різному для свого сина? Як ми можемо бути кращими партнерами? Ми з партнером більше не робимо вигляд, що все гаразд, коли це не так, просто тому, що ми знаємо краще - я знаю краще - і тому, що так, діти стійкі, але ні, вони не тупі. Я навчився розставляти пріоритети у своїх стосунках, тому що бути щасливим як особистості та як пара - це найкраще, що ти можеш зробити для наших дітей, один для одного та для себе. Я не твої батьки. Їх помилки - це не мої помилки. Їхні історії не мої.
Навчання цьому звільнило мене так багато способів.
Бути дитиною розлучення також збагатив моє життя. Я знаю, що любов не є гарантією, і її потрібно часто плекати. Моє життя було б інакше без розлучення, але я не можу сказати, що було б краще. Я знаю, що одного разу я можу сказати своєму синові, що навіть незважаючи на те, що його бабуся та дідусь закохалися один з одним, вони ніколи не відмовлялися любити мене чи його якнайкраще. Вони не були ідеальними, і я не буду досконалим, але я хочу, щоб він знав, що часто зв’язки, які нас пов'язують, міцніші, ніж біль, яку ми несемо.
