Я люблю романтичні романи і особливо захоплююсь казками друзів-коханців. Можливо, тому, що я живу своїми романами друзів-коханців. Я одружився з моїм найкращим другом, і п'ять років шлюбу - 10 років разом - пізніше він все ще є моєю абсолютною улюбленою людиною у світі. Але я не скажу, що це було завжди легко. Кожен роман має свій конфлікт, свої висоти та мінімуми. І я не скажу, що це завжди було добре. Це дуже ніколи не було погано. Однак, ставши батьками, наш шлюб змінився; в кращу сторону і в багатьох напрямках. Зараз ми маємо набагато більше любові дарувати. Але стати мамою допомогло мені зрозуміти, що хоча батьківство важке, шлюб складніше. Тому що, хоча я знаю, що завжди буду любити свою дочку, моя любов до мого партнера - це вибір, над яким я повинен працювати - щодня.
Закохатись легко і закохатись - не вибір. Ми познайомилися, коли нам було 20 та 22 роки - немовляти, які підтверджують життя, коли я дивлюся на нас з точки зору задніх уявлень десятиліття. Те, в що я закохався - і все ще люблю - більшість щодо мого чоловіка - це не його гарний вигляд. Хоча він досить гарний. І це була не його доброта. Хоча він дуже добрий. Це було так, як він змусив мене сміятися. Такий вид, що не зупиняється, тримайтеся за боки, смійтесь, поки не можете дихати, і ваше обличчя просочене сльозами, подібними до сміху. Наші стосунки ґрунтувалися на тому сміху та радість, яку він створює з самого початку.
На початку нашого шлюбу я не хотіла мати дітей. Значна частина мого небажання полягала в тому, що я не думав, що в моєму серці є достатньо місця в ньому, щоб любити когось більше, ніж він, і, чесно кажучи, я не хотів робити місця для когось іншого. Я тоді не здогадувався про те, що ваше серце не ділиться на нерівні ділянки, щоб відмітити свою любов. Ваше серце росте, щоб звільнити місце для кожного нового поповнення вашої родини.
Але наприкінці дня я завжди буду любити свою дочку. Навіть коли я її не люблю. А це робить батьківство легким. Я не впевнений, що ви можете сказати те саме для шлюбу.
Як тільки ми зробили такий вибір бути мамою і татом, а не лише дружиною і чоловіком, я завагітніла дуже швидко. Це було про єдину легку частину моєї вагітності. Моя ранкова нудота була інтенсивною. Це було 24 години на день і тривало всю мою вагітність, але це було нічим у порівнянні з кошмаром з'ясування у другому триместрі того, що моя дочка народиться з чотирма вродженими вродженими вадами, що зачіпають її мозок.
Через все це мій партнер тримав моє волосся назад, коли я блював, тримав мене біля нього, коли я плакав. Він хвилювався зі мною, зробив життя максимально комфортним для мене, і найбільше він нагадав, що як би не сталося, ми любимо нашу дочку; що весь біль, який я зазнавав у той час, був би вартий цього зрештою; що сміх можна було знайти в сльозах. Він був для мене такою підтримкою, і ми були настільки синхронізовані один з одним, що я думав, що незалежно від того, що життя кинуло на нас, у нас все буде в порядку.
Тепер наша дочка тут, і вона здорова і щаслива. Вона є втіленням нашої любові та радості. Бути батьком для неї важко, не зрозумій мене неправильно. Грудне годування болить, годування пізньої ночі більше шкодить. Інтриги вдачі, кудись скрізь і жахливий графік сну - все, без чого я міг би жити. Плюс, коли вона дорослішає, ми можемо лише сидіти і чекати, щоб побачити, якщо і як, її вроджені вади можуть обтяжувати її розвиток. І тоді виникає тиск просто виховувати людину в цьому світі, навчати їх бути добрими, дуже старатися, розуміти їх привілей там, де вони є; і, щоб взагалі не бути ривком. Все це важко. Але наприкінці дня я завжди буду любити свою дочку. Навіть коли я її не люблю. А це робить батьківство легким. Я не впевнений, що ви можете сказати те саме для шлюбу.
Здавалося, його життя за межами нашого будинку лише зростало, поки моє ставала все більш ізольованою.
Перші шість тижнів батьківства були дивовижними. Нам пощастило жити в країні, яка не лише пропонує мені оплачувану декретну відпустку за рік, але мій чоловік міг взяти шість тижнів від роботи, щоб залишитися з нами вдома. Ці перші кілька тижнів були розмиттям без сну та кормових подач та погодинних виробництв лише для того, щоб вивести нас із дому. Але найбільше те, що півтора місяця було сповнене сміхом. Ми мали найкращий час разом. Можливо, це була ейфорія бути новими батьками у поєднанні з маренням від нульового сну, але ми з партнером просто натискали як батьки, натискали так, як ніколи раніше у нас не було. Ми - буквально - закінчували речення один одному, разом сміялися о 2-й ранку і просто взагалі закохувались одне в одного і нашу дочку.
Але потім, повільно, все почало змінюватися. Наш світ більше не обертався навколо один одного. Наш графік змінився. Ми проводили менше часу разом, а час, який ми проводили разом, тепер включав маленьку людину, яка потребувала більше нашої уваги, ніж ми. Я почав його обурювати. За його свободу (як я це бачив), щоб він міг піти геть, тому що він повернувся до роботи, бо відчувалося, що його життя поза нашим домом лише збільшується, поки моє стає все більш ізольованим.
Ми перестали слухати один одного. Коли він повернувся додому з роботи, і я нарешті встиг написати кілька годин до її сну, я не слухав його, коли він розповідав, як пройшов його день. Іноді я не питав. Ми пообідали на дивані, спостерігаючи за Netflix, замість того, щоб почути, що має сказати інша людина. Ми лягли спати і замість того, щоб спілкуватися один з одним, як раніше, ніж ми засинали, ми вимкнули вогні чи прочитали книгу. Ми перестали виходити на побачення. Ми хапалися одне за одного, ми дозволяли дрібницям наростати і гнатись, поки вони не стали великими.
Мій шлюб важчий, тому що я мушу вибрати це зробити, бути тут, присутній, активним його учасником.
Нічого величезного не змінилося. Ми все ще любили одне одного. Ми ще хотіли бути разом. Але десь по дорозі ми зробили вибір, несвідомий, але все ж вибір, щоб перестати сміятися. Ми перестали вводити в роботу.
У нашого шлюбу завжди буде дефіцит, який він просто не може подолати, якщо порівнювати нашу любов один до одного з любов'ю, яку ми маємо до нашої дочки. Людський інстинкт і гормони говорять мені любити свою дитину. Вони кажуть мені, щоб захистити її і що вона, безумовно, найкрасивіша, чарівна, розумна, смішна, людина на цій планеті. Більш красивий, чарівний, розумний і веселий, ніж хто-небудь раніше. Але немає інстинкту, який підказує мені продовжувати любити свого партнера або - точніше - змусити шлюб працювати. Любити його - це вибір, який я роблю для себе щодня. Навіть коли я втомився. Навіть коли мені сумно. Навіть коли я обурюю його з необгрунтованих причин або з інших причин. Мій шлюб важчий, тому що я мушу вибрати це зробити, бути тут, присутній, активним його учасником.
Тому зараз ми докладаємо спільних зусиль, щоб слухати більше. Ми чуємо одне одного. Ми їмо вечерю віч-на-віч. Ми лягаємо спати, ми розмовляємо і сміємося. Ми надаємо один одному користь сумнівів. Ми робимо час тільки для нас. І ми не називаємо це "часом мами і тата". Ми називаємо це тим, що це: час чоловіка і дружини. Тому що перед тим, як стати мамою і татом, ми вибрали бути чоловіком і дружиною один одного, партнерами на все життя, кращими друзями, абсолютною улюбленою особою іншого. Мій шлюб важче, ніж батьківство, але це я радію роботі, бо як би я не любив свою доньку - і о, чи люблю я її люто - він прийшов першим, і я не мав би її без нього. Коли я дивлюся на це так, це робить так легко, так просто.
