Минулого тижня я зробив щось, чого дуже хотів зробити. Ми з партнером завітали до квартири нашого друга на вечірню вінтажну відеоігри, і я з нетерпінням чекав, як вирветься сонячне світло Super Mario та зустрінеться з новою подругою мого друга. Окрім того, щоб взяти 6-місячного віку на контрольний огляд і зробити кілька продовольчих магазинів, я не виходила з дому за кілька тижнів. Я був готовий вдихнути піцу і, можливо, трохи пива поза домом.
Однак незабаром після приїзду я відчув, що руки починають так тріпотіти. Моє серцебиття почало посилюватися, коли мою верхню губу потіла Я відчував себе не в змозі залучати нову дівчину в розмови довше, ніж п’ять-10 слів. Я точно знав, що відбувається: у мене виникає соціальне занепокоєння, яке посилювалося народженням дитини, і в наші дні подібні речі трапляються часто, коли я перебуваю на публіці.
Вона сказала мені, що їй подобаються копалини, і я вважав, що це круто, але я не міг придумати жодних наступних питань, щоб її задати. Потім я відчув себе параноїдальним щодо того, що вони, напевно, думали про мене. "Вона така незграбна", можливо, вони сказали пізніше. "Вона осторонь і не зацікавлена бути тут і, очевидно, занадто роздута, щоб вбити в GameCubing 2001 року".
Я не пам'ятаю, щоб ніколи не відчував соціального занепокоєння. У четвертому класі дві дівчини, яких я відчайдушно хотів подружитися, запитали мене, чи не хотів би я з ними займатися якимось видом спорту на перервах, і я нічого не знав про спорт. Я так нервував, що висунув на моєму столі крекери Keebler. Через роки я розірвався з ідеально пристойним хлопцем із середньої школи, бо надто боявся зустрічатися з його друзями, які всі існували на дещо вищій площині популярності, ніж я.
З моєї дочки моя соціальна тривожність зросла до безпрецедентного ступеня.
Я уникав великих зборів протягом більшої частини коледжу, впевнений, що неповнолітнє пияцтво з милими товаришами не вартувало неминучої клаустрофобії та панічних атак. Моя соціальна тривога ніколи не стосувалася того, щоб турбуватися про те, що можуть думати про мене інші: це хвилюватися про те, як мало я розумію інших людей взагалі. Я схильний вдруге здогадуватися про все, що я коли-небудь кажу чи думаю, що теж не допомагає.
Хоча я переживав періоди зменшеного занепокоєння в різний час життя, соціального чи іншого, вони ніколи не тривали довше, ніж пару місяців. Але з моєї дочки моя соціальна тривожність зросла до безпрецедентного ступеня.
Те, що мені здається особливо цікавим у моєму стані психічного здоров’я, - це те, що багато в чому народження дитини змусило мене почуватися набагато краще. Прихід моєї дочки дозволив мені перетворити свою кар’єру на щось, з чим мені більше комфортно і менш напружено, навіть якщо це означає, що я живу зарплатою до зарплати. Ми з партнером зрештою зблизилися, незважаючи на те, що о 3 годині ночі провели кілька мега-боїв, я переїхав у місто, яке я люблю, поруч із містом, яке я люблю, поруч із родиною та друзями, яких я люблю. Я безумовно боровся з післяпологовою депресією протягом перших двох-трьох місяців дочки на планеті, але в ці дні я відчуваю обережно оптимістичний характер. Для мене це рідкісний автофокус.
Але в той час, як інші аспекти мого життя покращилися, моя соціальна тривожність стала набагато гіршою. За останні півроку я скасував більше планів, ніж я хочу визнати. Я плакала на тусовках, які я мав усі наміри відвідувати. Я також набагато технофобічніший, ніж я був раніше. Щоразу, коли в моєму телефоні з’являється повідомлення з соціальних медіа чи текстових повідомлень, мені нагадують про десятки повідомлень, на які я досі не відповів, і, згодом, про десятки людей, яких я впевнений, я підпускаю.
З моменту народження дитини у мене не було ні часу, ні енергії, щоб практикувати перебування в соціальних ситуаціях.
Наскільки я можу сказати, читаючи сотні батьківських форумів в Інтернеті, післяпологова тривожність (ППС) не є віддаленою рідкістю. Насправді, у двох дослідженнях 2013 року було висунуто теорію, що ППА частіше, ніж його більш відомий двоюрідний брат, ППД. "Я боюся, що я не знаю, як вести розмову або не знаю, як діяти навколо людей", - написала одна мати на дошці групи What To Expect. Деякі експерти також підозрюють, що PPA посилюється у жінок, які вже схильні до тривоги.
Коли я думаю про це все логічно, я вважаю, що це має сенс. За замовчуванням я занепокоєний, особливо в соціальних ситуаціях. А оскільки я народила дитину, у мене не було ні часу, ні енергії, щоб практикувати перебування в соціальних ситуаціях. Мої взаємодії між людьми регулярно обмежуються немовлям, який ще не може брати участь у розмові.
Коли у вас є дитина, виходити з дому - справа, до якої потрібно багато підготовки. Перекачувати достатньо молока, щоб залишити доньку з нянькою - це ніколи не просто. Взяти дитину на пригоди вимагає використання інвентарного списку, щоб я не опинився посеред Камденського ринку з дитиною, котра перекинулася через три шари одягу і без витирання. Почуття достатнього пробудження, щоб встати та йти - цілком інша історія. Я також працюю з дому. Все це в поєднанні означає, що я рідко бачу інших дорослих на регулярній основі.
Значна частина моєї нинішньої соціальної тривоги також випливає із страху бути єдиним батьком у моєму колі друзів. Я не хочу, щоб мене називали " тим, хто з дитиною ". Не зрозумійте мене неправильно: я обожнюю свою дочку, і я не соромлюсь мати дитину в 26 років. Тим не менш, я не знаю багатьох інших мам. Мої друзі - це в основному тисячоліття, які або поклялися чекати до середини до кінця 30-х років, щоб мати дітей, або ухилилися від ідеї народжувати дітей взагалі. Вони, безумовно, бажають бути поза клубом або в модному коктейльному барі після роботи, а не сидіти вдома, міняючи памперси.
Тож, коли я виїжджаю з друзями, я переживаю, що занадто багато говорю про свою дитину. Я хвилююся, що це здасться людям так, ніби всі інші мої інтереси та захоплення та думки були замінені моїми думками про найкращу мазь від пелюшок. Я хвилююся, що більше не знаю, як бути лише мною. Я, який не просто мама.
Я не знаю, як досягти балансу між старим мною та мамою, таким чином, який не схожий на брехню. Наче я виставляю якусь виставу.
Звичайно, мої справжні друзі ніколи не будуть карати мене за розмови про мою дитину. Навіть якщо вони самі не мають дітей, вони можуть зрозуміти, що народження дитини змінює ваше життя. Вони можуть зрозуміти, що, реально, більшість моїх днів проводяться з дитиною, а тому більшість моїх новин, ймовірно, орієнтовані на малюків.
Однак, коли я замислююся над усіма людьми, яких я не зустрічав - з тими, з ким я можу зіткнутися, я повинен активно спілкуватися на публіці - я просто не знаю, як бути навколо них. Я не знаю, як досягти балансу між старим мною та мамою, таким чином, який не схожий на брехню. Наче я виставляю якусь виставу.
Ось що таке спілкування відчуває в наші дні: вистава, під час якої головний герой бореться за «бути собою», бо вона не зовсім впевнена, хто це. Вона ніколи насправді не була впевнена, і вона завжди нервувала. Народження дитини лише плутало речі далі.
Але я знаю, що це теж пройде. Можливо, я ніколи не буду тими людьми, які можуть тримати розмову з незнайомцем довше декількох хвилин. Можливо, я ніколи не буду життям партії, або навіть "приємною, якщо не трішки дивною стіною" партії. Можливо, я ніколи не знаю, наскільки це занадто багато, коли говорити про мою дитину і говорити про все інше, що мене цікавить.
Але, можливо, це нормально. Люди, з якими варто поговорити, зрозуміють.
Якщо ви боретеся з післяпологовим занепокоєнням, зверніться за допомогою до професіонала чи зверніться до Інтернету післяпологової підтримки (PSI) за номером 1.800.944.4773.
