Коли я була вагітна, я багато думала про свій перший день матері, який впав під час депресії. Я уявив, що це буде, як мати другий день народження, лише в першій половині року. Мені не соромно визнати, що я люблю дні народження та подарунки, і для всіх вас, фахівців з астрології, мій місяць знаходиться в Леві, тому я не заперечую, щоб приділити мені всю увагу. Я могла настільки яскраво уявити, як би могло відчувати себе новою мамою.
Перший день моєї казки виглядав так:
Бранч, наповнений моїми улюбленими стравами, особливо тими, яких я не міг їсти під час вагітності - усім локсом, салатом з тунця, індичкою та бри-сиром, які я міг з'їсти на бубликах, доставлених з Нью-Йорка, та власним шоколадному торті зі словами, "З першим днем матері!" Мій син носив цей гарний блакитний кашеміровий набір (адже дітям потрібен кашемір?), А його мама, яка вже майже повернулася до ваги до вагітності через два місяці після пологів (явно марення), носила бохо-шикарне плаття, яке ідеально поєднується з моїми новомодними блискавками та золотистими босоніжними босоніжками, які, нарешті, знову підходять до моїх ніг, тому що більше немає набряку чи китиць.
Ми з моєю сім’єю сміялися і хлипали над своїм новим хлопчиком. Я тримав його і охолоджував його. Я не вибачила себе годувати груддю, а скоріше накрила себе на друкованій обкладинці Пейслі, яку отримала зі свого реєстру, і нагодувала його, продовжуючи захоплюватися своєю новою роллю мами. Це сяйво молодої мами, яке випливало з усього мого тіла, осліпило б тебе, поки мій дорогоцінний хлопчик, якого я відчував так сильно люблю, згорнувшись і спав мені на грудях. Мені було б обдаровано «М» шарм для мого намиста з чарами, щоб я могла бути однією з тих мам, які з гордістю показали світові, що я мама, маючи дитину, представлену на шиї.
Коли бранч закінчився, і я засипав усі продукти, заборонені вагітністю, і занадто багато торта, ми з чоловіком відвезли нашу дитину додому, поклали на дрімоту в ліжечко і підключилися на дивані, наскільки магічне наше життя щойно став.
Мій фактичний перший день матері пройшов так:
Я прокинувся на крики своєї дитини. Я наткнувся на його кімнату, все ще виходячи з мого похмілля на Ativan (мені потрібна була значна доза перед сном, щоб допомогти мені спати і не розбудити моторошний тривогу, який я відчував протягом дня), підняла його з ліжечка і поставила його на столику для переодягання, щоб подбати про його найбільший на сьогодні вибух. Буквально охоплений ш * т - так, ніби мені не вистачає обурення по відношенню до мого чоловіка за те, що він не прокинувся (це був мій день) - моя дитина потім перекинулася на мене.
Я пройшов рухи. Я змінила його пелюшку. Я переодягнувся. Я позбавив себе. Я все кинув у пральну машину. Я зробив його пляшку. Я його нагодував. Я почувався мертвим всередині. Я не мав прихильності до цього крихітного людини, який просто випив вміст пляшки своєї минулої ночі по всій піжамі, яку я носив останні два дні. Я не мав інтересу бути його мамою. Я розбудив свого чоловіка, дав йому дитину і пляшку і повернувся в ліжко, дивився на стелю, молившись вищій силі, страшні, жахливі почуття, тривога і смуток припиняться, щоб я могла бути мамою, яку я думала, що буду і маю досвід материнства, я вважав, що мені обіцяють.
Надто важко було поставити сміливе обличчя на публіці. Надто виснажливий. Занадто непосильне
Після того, як мої молитви не відповіли другий місяць поспіль, я змусив себе під душем, щоб я міг виглядати дещо презентабельно на сніданку до Дня матері, який я відвідував би з чоловіком та його родиною в грецькому ресторані, тут, Шарлотта, штат Північна Кароліна. Я накинув свою «якщо мені доведеться виходити з дому, це те, що я вдягаю» уніформу гетри, танк, довгий кардиган і шльопанці, спакував мішок памперсів і допоміг моєму чоловікові навантажити крихітного незнайомця, що живе в нашому будинок в машину.
Я фальшиво усміхнувся через бранч. Я нагодував сина його пляшкою з формулою, тому що грудне вигодовування просто не вийшло для мого психічного здоров’я та мене. До цього часу, два місяці після пологів, я вже знаходився на терапії і вигадував правильний наркотичний коктейль, щоб допомогти мені почувати себе краще, тому мені не довелося робити вигляд, як у мене не було післяпологової депресії та тривоги. Тим не менш, я все ще відчував, що мені потрібно зробити вигляд, що я щасливий і вдячний у перший день своєї матері. Сім'я мого чоловіка надала мені шарму М для мого намиста, але в той час мене це не хвилювало. Все, що я хотіла в цей момент, було повернутися в ліжко, лікуватися і спати, тому мені нічого не довелося відчувати.
Я не хотів відчувати провини від того, щоб відчути, як мені не вистачає "мамного гена", і зазнав невдачі в тому, що я вважав, що природно прийде до мене як до жінки. Я не хотіла відчувати, як горе пропустило моє старе життя. Я не хотів відчувати гнів і обурення від почуття, ніби мене позбавили досвіду материнства, і перший досвід Дня матері я подумав, що буду. Хоча я відчував себе таким, я не хотів бути поруч із людьми. Надто важко було поставити сміливе обличчя на публіці. Надто виснажливий. Занадто непосильне Надто страшно, тому що я не хотів, щоб хто-небудь інший міг бачити всередині мого мозку, де всі ці жахливі думки, одягнені в сором, пливли навколо нескінченної веселощі.
Коли я згадую про цей день майже шість років тому, є так багато речей, які я хотів би, щоб я знав, що робити по-іншому, в основному відпускаючи очікування того, яким буде перший день моєї матері. Я навіть не впевнений, що розумію, чому ми робимо таку велику справу в цей день у році. Для мене кожен день - це день матері.
Це вже не так давно ви пережили розум і тіло, що руйнують тіло, щоб породити людину.
Якщо я буду абсолютно чесним, я не з тих мам, які відчувають потребу планувати велику їжу з сім'єю і робити багато заходів зі своєю дитиною на День матері. Я хочу, щоб мій чоловік на деякий час вивів нашого сина, щоб я міг спати і мати тихий будинок до себе. Ще краще, можливо, вони відправлять мене на спа-центр на день. Пізніше я хочу поговорити з ними, але також хочу бути самим собою, щоб я могла просто розслабитися і також пам’ятати, що нова мама в День матері шість років ходить. Я хочу задуматися над тим, як про неї так багато святкувати, тому що вона боролася і робила те, що їй потрібно зробити, щоб вижити і стати мамою і жінкою, яка вона є сьогодні - мамою і жінкою, яка є сміливою і сильною у думці здоров'я та щастя - пріоритет, прохання про допомогу та її прийняття, володіння її боротьбою та допомога іншим жінкам робити те саме.
Всім мамам з післяпологовою депресією чи тривогою в цей День матері, я хочу, щоб ви знали, що я бачу вас, я розумію, і це добре, щоб не було добре. Висловлюватися. Якщо ви не хочете нічого робити до Дня матері, скажіть так. Скажіть своєму партнеру та сім’ї, що вам потрібно. Якщо виходити з дому занадто багато, тоді не робіть. Будьте ласкаві до себе. Це вже не так давно ви пережили розум і тіло, що руйнують тіло, щоб породити людину. Це саме по собі щось слід відзначати, але це не повинно робити з обіду, сім'єю, квітами та тортами.
Нам потрібно почати діяти так, як День матері насправді стосується матері та того, що їй потрібно в цей момент. Нам потрібно нагадати мамам, що в цей момент і незалежно від того, які в неї почуття, їй достатньо.
Тебе, мамо, достатньо.
