Моя мати була однією з перших жінок у її сім'ї, яка пішла до коледжу. Врешті-решт вона стала однією з перших, яка працювала поза домом і, можливо, найбільш радикально з усіх, що не завжди була з дому до роботи, перш ніж шкільний автобус висадив своїх дітей. Визначення "материнства", яке вона навчала її власна колумбійська мама, а також тіас і абуела, було одне корінням в жертву. Завдання матері полягало в тому, щоб бути доступними дітям 24/7, вона навчилася: бігати додому, спати всю ніч з немовлятами, спакувати бутерброди, одягати всіх і обмежувати взаємодію із зовнішнім світом, щоб це зробити тому. Бути мамою означало відмовитись від кар’єрних прагнень, дружби, хобі та такого роду joie de vivre, який робить такі речі, як танці, пиття чи подорожі здається привабливими.
Я ніколи не уявляв, що буду такою мамою. Хоча я не вважаю, що підхід цілодобово є суттєвим недоліком, нав'язування цього, безумовно, є. Моя мати, однак, зламала цвіль у нашій сім’ї, і я знала, що продовжусь слідами. Можливо, навіть більше.
У 25 років я не готовий відмовлятись від своїх друзів, або моїх вечорів, або моїх лазнях, навантажених бомбою у поєднанні з літературою, або випадковими розколами, або моїми робочими цілями, або моєю пристрастю до одягу та макіяжу просто бо я зараз мама. Мені також пощастило, що роками занурився у феміністичну риторику: те, що залишило мене впевненим у пізнанні того, що не відмовлятись від кожного елемента себе не буде співвідноситися з поганою матір'ю.
Тож уявіть моє здивування, коли через два місяці в материнстві я не взяв одиночного моменту "мене". Я б став батьком 24/7, незважаючи на свої бажання, практично живучи у своїй спальні з дочкою. Я йшов дуже мало сну; Я ледве брав час на душ; Я не бачила жодного друга з моменту народження, і останнє, що я прочитала, - це стаття про те, що слід запакувати у лікарняну сумку за два місяці до цього. Копія " Джульєтти зайняла подих" Габбі Рівера залишилася недоторканою на моїй нічній тумбочці, яскраво вкрита метафора про живучість повільно розсіюється від мене.
Незважаючи на будь-яку віру в материнство, яку я підтримував до пологів - прогресивні, феміністичні переконання, якими я пишався - токсичні, інтерналізовані знайшли вихід на поверхню.
Незадовго до того, як народилася моя дочка, акушерка в лікарні сказала мені, що причина відпустки по вагітності та пологах, як правило, становить мінімум три місяці (для тих, кому пощастило жити в країнах або працювати на робочих місцях, які пропонують декретну відпустку в першу чергу) багато в чому тому, що саме так потрібно часу, щоб матері знову почали відчувати себе людиною. Вона порадила мені не дивуватися, якби я опинилася в дірі післяпологової депресії; не хвилюватися, якщо у мене не було енергії чи інтересу робити щось, окрім догляду за дитиною та сном, коли рідкісна можливість виявилася. Вона навіть сказала, що я не повинен дивуватися, якщо ці почуття тривали довше трьох місяців: Якщо через рік я несподівано плакав перед дзеркалом, цікавившись, коли і де я загубився.
Це була не найкраща розмова про пеп, але вона не помилялася. Незважаючи на будь-яку віру в материнство, яку я підтримував до пологів - прогресивні, феміністичні переконання, якими я пишався - токсичні, інтерналізовані знайшли вихід на поверхню.
Я міг відчути, як усі давно померлі матріархи моєї родини дивляться на мене, караючи свого характеру, якщо я колись навіть замислювався їхати в місто, щоб побачити свого найкращого друга. Кожного разу, коли я думав просити своїх тестя про допомогу няні, щоб ми з партнером могли піти в кінотеатр, провина перейняла мене. Коли в будинку була повна аварія - запах брудних памперсів і матері, яка майже тиждень не приймала ванну, пронизуючи все, - я задумалася, чому я не могла це зробити, коли знала, що у них є.
І коли я нарешті пішов у свій перший вечір танцювати з друзями, половина виїзду була проведена, відчуваючи, що я заподіюю шкоди своїй дитині, навіть якщо вона вдома в безпеці з великою кількістю молока та великою кількістю одурів від своєї люблячої батько.
StyleLikeU на YouTubeУ своєму відео StyleLikeU для проекту "Що під проектом" актор Джеміма Кірке розповів про свою невпевненість щодо батьків:
Я все ще переживав свої 20-ті роки, як малюк, і щось із цим почувалося несправедливо. Тому що я не був готовий щовечора залишатися вдома. І я не мав терпіння, тому що я все ще мав багато егоцентричності. Коли у вас є дитина, ви обмежені в тому, що можете зробити у своєму житті. Тож я потрапив у пастку так, щоб мені було комфортно.
Відео було випущено через п'ять тижнів після того, як я народила, і я виявила, що я цілком пов'язана, одночасно бажаючи просунути більше. Думка про те, що моє бажання вийти на вулицю, будь то робота чи задоволення, могло бути якось "несправедливою" для моєї дочки, що дуже пересікало мою думку. Мій шлях спокутувати був постійно залишатися вдома; ухилятися від допомоги в догляді за нею, щоб я міг дати все дитині; робити це все, тому що саме це повинні "мами" робити.
Я знаю, глибоко в своїй суті, що я не егоїстичний за те, щоб хотіти все-таки відчувати себе "я". Але все одно страшно думати про те, скільки я забув стільки на тих ранніх тижнях.
Однак, на відміну від Кірке, версія мене, яка не пронизана післяпологовою депресією або соціально сконструйованою провиною, не хоче пов'язувати моє бажання зберегти елементи мого життя поза материнством як самоцентризм. Називання незалежності чи багатогранності «егоцентричності» відчуває себе продуктом стигми мами, такої сили, яка може змусити когось повірити, що відносини мати-дитина, головним компонентом яких не є абсолютна жертва, є неприйнятними та порушеними. Я знаю, глибоко в своїй суті, що я не егоїстичний за те, щоб хотіти все-таки відчувати себе "я". Але все одно страшно думати про те, скільки я забув стільки на тих ранніх тижнях.
Вважаєте чи ні, головна причина, чому я хочу підтримувати свої інтереси, хобі та прагнення поза межами батьківства - це насправді для моєї дочки. Я не буду робити вигляд, що не люблю танцювати до 6 години ранку в оточенні друзів, не п'ю Старомодних у пабах старої школи, або їхати на поїзді до Лондона на примху, щоб зустріти колегу-блогера чи товариша в Інтернеті. Я це роблю, тому що вони приносять мені радість, але я продовжую їх робити, щоб навчити доньку, що вона не повинна бути лише однією справою. Їй не потрібно вибирати між "мамою" та "людиною, яка займається кар'єрою". Їй не доводиться вибирати між «клубом-малюком» чи «книжковим хробаком». Їй не доведеться уникати "модниці" на користь "хорошого батька". Їй не доведеться фарбувати волосся в "натуральний" колір, якщо у неї є дитина.
Якщо стати батьком - це те, що цікавить її у 20 чи 30 чи 40 років, я хочу, щоб вона знала, що не "безвідповідально" заробляти час на себе. Це не "егоїстично" відкладати ніч-дві на місяць від батьків, щоб побачити сонце поза клубом (за умови, звичайно, за вашою дитиною доглядають). Не соромно носити одяг, який змушує її посміхатися, навіть якщо це не вписується в чужу думку про те, "як виглядає мама".
І перш за все, я хочу, щоб вона знала, що не "неправильно" мати кілька шарів до її ідентичності.
