"Якщо ти думаєш, що ти втомився зараз, просто зачекай, поки ти народиш цю дитину". Це була фраза, яку я часто чула від різних людей - і саме в цьому випадку її вимовляв клієнт, який знайшов мене сиділа на невелику перерву, коли я була вагітна 38 тижнів. Я працював нічними змінами в роздрібному магазині з надзвичайно довгими грудневими святковими годинами. Я пройшов шість годин у восьмигодинну зміну після того, як провів повний ранок і вдень, перетасувавши свою дуже вагітну задницю через мій університетський кампус, де я відчайдушно намагався перетнути фінал фінішу та випускник до того, як я мав народити свого першого дитина. Ти чорт прав, я думав, що я втомився перед тим, як мати дітей.
Я ненавидів це, коли люди чіплялися про те, як я не маю поняття, що я втомився, коли я боровся через свій останній семестр та триместр одночасно. Я палив свічку з обох кінців, і вижив досить пристойно. Чи справді материнство, яке залишається вдома - без тривалого робочого часу, курсових робіт або швидкого переходу від класу до класу з набряклими ніжками, як неправильні літні сосиски, - справді буде набагато важче, ніж те, що я вже робив?
Мені не було незвично, що я витягнув усіх невільниць або встановив тривогу на 3:00 ранку, щоб вирвати курсову роботу або вивчити майбутній іспит. Чи справді графік сну новонародженого зіпсував мене? Якщо чесно, я не вважав цього.
Я не думав, що це було. Таємно я вмирав для полегшення пологів. Я був готовий до перерви від постійної напруги повної школи та денної роботи. І це справді те, що я думав, що це буде: перерва. Я думав, що буду вітер через безсонні ночі та безпрограшну процедуру, яка приходить з новою дитиною, бо, справді, я вже не так жила?
Мій робочий графік змінювався з тижня на тиждень, деякі ночі змушували мене закривати магазин в 11:30 вечора. Мені було незвично, щоб я витягнув всенішків або встановив тривогу на 3:00 ранку, щоб вирвати курсовий документ або навчання для майбутнього іспиту. Чи справді графік сну новонародженого зіпсував мене? Якщо чесно, я не вважав цього.
Однак після того, як народився мій син, я нарешті зрозумів, що люди говорили мені протягом всієї моєї вагітності. Після 22-годинних пологів і тижневого перебування в лікарні з-за жовтяниці новонародженого, виснаження захопило моє тіло так, як я ніколи раніше не знав. Я відчував себе абсолютно нездатним функціонувати, але я мав якось піклуватися про цю зовсім нову крихітну людину. Здавалося, неможливо, що хтось міг це зробити, щонайменше, мені.
Із часом тижня я зрозумів, що жодна кількість навчань у коледжі не може підготувати мене до типу недоліку сну, який виникає з материнством. Це був не той тип безсоння, яким я керував, як прокидання посеред ночі, щоб закінчити якусь останню хвилину домашнього завдання. Жодних тривог не можна було очікувати в ранкові ранкові години, жодної фінішної лінії не було видно, коли він прокинувся і ридав без причини, яку я міг розшифрувати. Я постійно втрачав сон і ще гірше, я не міг це компенсувати.
Ставши мамою і втратити сон абсолютно мене покалічив, і в розпал цього позбавлення сну я відчув, що вся моя особистість руйнується. Я не був тією щасливою людиною, якою я був до того, як мав дітей. Я не був спокійним, ні терплячим, ні разом. Я відчував, що втрачаю себе, і це було жахливе почуття.
Я не міг одужати так, як мав до народження дитини. Так, я мав би дуже різний графік роботи зі школою та роботою, але мені також не доводилося залишати нікого, крім себе. Я міг би відійти від довгих ночей і наблизити тиждень до іспиту та поспати в другій половині дня, тому що, раз у раз, я все ще мав вихід. З дитиною не було часу. Не було перепочинку від його постійних вимог і його нерегулярного пробудження з дня на день. З кожним днем воно все більше надягало на мене, і я нічого не міг зробити, щоб зламати перерву. Мій чоловік був ще в школі і боровся однаково - якщо не більше, ніж я - без сну. Ми не могли допомогти ні одному, ні собі.
Пройшло недовго, поки я не почав впадати в післяпологову депресію. Це було не зовсім від позбавлення сну, але коли я озираюся на ті дні, я знаю, що втратити сон не допомогло. Це ускладнювало впоратися з моїм емоційним станом протягом дня і зробило мою здатність доглядати за собою майже неіснуючою. Ставши мамою і втратити сон абсолютно мене покалічив, і в розпал цього позбавлення сну я відчув, що вся моя особистість руйнується. Я не був тією щасливою людиною, якою я був до того, як мав дітей. Я не був спокійним, ні терплячим, ні разом. Я відчував, що втрачаю себе, і це було жахливе почуття.
Я не думаю, що це випадковість, коли мій син почав спати вночі частіше (майже півтора року після народження), що післяпологова депресія нарешті почала втрачати мене. Нездійснення цієї основної потреби в відпочинку зробило мене нездатним піклуватися про себе протягом усього немовляти. Це привело мене до краю самого себе і зробило материнство набагато нещаснішим, ніж я коли-небудь уявляв, що це буде.
Зараз троє дітей, я не можу сказати, що коли-небудь я сплю повний сон. Мої діти все ще прокидаються вночі - і з трьома з них я не думаю, що це зміниться незабаром. Але тепер, коли я більше не борюся над дитячою стадією, я, нарешті, відчуваю, що на горизонті є надія. Колись я зможу спати повну і славну ніч, всю дорогу, але поки що цього достатньо, щоб пережити мене від одного дня до другого.
