8 Речей, які насправді не зроблять вашу дитину співзалежним

Як тільки я стала мамою, люди почали мене критикувати за те, що я робив свої речі. У продуктовому магазині я постійно чув від літніх родичів, друзів мами та незнайомих людей, що я не повинен занадто сильно тримати свою дитину, носити їх у дитячій колясці, годувати їх грудьми, потішити або розмовляти з ними, як дорослі, щоб не вони стають співзалежними. Важко не хвилюватися, особливо про свою дитину, але чесно: є кілька речей, які насправді не зроблять вашу дитину співзалежною. О, і наука погоджується.

Отже, що таке взаємозалежність? Більшу частину часу, коли люди говорять про взаємозалежність, вони мають на увазі дорослі стосунки, коли одна (або більше) людина залежить від іншої для підтвердження, прийняття рішення та почуття власної цінності. За словами Психічного здоров’я Америки, вони можуть схильні робити що-небудь, щоб догодити іншій людині у відносинах, мати проблеми з прийняттям рішень, але одночасно одержимі контролювати їх. За словами Рейчел Кассади Ломанн, MSC, коли мова йде про відносини батько-дитина, співзалежність може означати, що у вашої дитини є надзвичайна розлука та соціальна тривожність, які можуть зберігатися у дорослому житті та впливати на їх майбутні стосунки з дорослими.

Отже, як це відбувається? За словами Ломанна, це стосується спілкування, очікувань, які ви ставите, а також розмовних і невимовних правил, яких ви очікуєте від своїх дітей. Якщо ви не говорите про проблеми, скажіть своїм дітям напружувати чи не плакати, і очікуєте на досконалість або ставити нереалістичні очікування, ви можете налаштувати дитину на низьку самооцінку та постійну потребу в валідації, які є наріжні камені співзалежності.

На основі досліджень (і багаторічного досвіду роботи з батьком) я дізнався, що ті речі, які люди, як правило, асоціюють із чіткими, залежними дітьми - пропонуючи похвалу, затишок, прихильність та допомогу, коли вони потребують, - насправді можуть допомогти запобігти співпраці. залежність. Це може здатися контр-інтуїтивно зрозумілим, але притягування своїх дітей поруч, коли вони маленькі, хвалити їх під час росту і будучи стійкою базою, з якої ваші діти можуть досліджувати світ, насправді допоможе їм вирости в незалежних, стійких дітей та дорослих.

Отже, наступного разу, коли хтось спробує попередити вас про те, щоб ваші діти стали співзалежними, ви можете спокійно відпочити (і, можливо, надішлете їх сюди за дозою науки).

Утішаючи їх, коли вони плачуть

Гіфі

Я не витримую, щоб почути, як мої діти плачуть. Але я дізнався, що якщо ви занадто охоче реагуєте на свого плачучого немовляти, малюка чи малюка, люди звинувачують вас у тому, що їх чіпляєте чи робите їх співзалежними.

Наука, однак, показує, що не тільки заспокоєння вашої дитини не зробить ваших дітей взаємозалежними, це може насправді змусити їх почуватися безпечно і в довгостроковій перспективі. Ваш комфорт допоможе вашій дитині відчути здорову прихильність до вас і більшу самостійність. Це не означає, що вам доведеться поспішати на сторону своєї дитини кожного разу, коли вона плаче, або те, що дозволяти дитині плакати на короткий проміжок часу, як, наприклад, під час тренування сну, - це погано, але це, безумовно, не змусить їх співпрацювати, залежно, якщо ти їх потішиш.

Грудне вигодовування їх

Я чула раз і знову про те, як грудне вигодовування - на вимогу, для комфорту, вночі, після певного віку - викликає співзалежність. За словами кандидата наук Jean M Twenge, автора «Епідемії нарцисизму», грудне вигодовування не є проблемою, якщо тільки воно не поєднується з надмірним потуранням. Дослідження показують, що якщо всі інші речі дорівнюють рівним, грудне вигодовування та годування груддю є однаково правильним вибором, і це не вплине на психічне здоров'я вашої дитини. Тому поки годування груддю працює для вас і вашої дитини, ви повинні почувати себе комфортно продовжувати, а коли цього не відбувається, нормально припиняти.

Холдинг їх

Гіфі

Ви не можете зіпсувати дитину, тримаючи їх занадто часто або занадто довго, і ви, звичайно, не збираєтесь робити їх залежними. Будь ласка, не розумійте, я не думаю, що вам потрібно тримати дитину цілий день, кожен день. Цілком нормально відкладати дитину, якщо ви втомилися, вам потрібна перерва, потребує сну, не хочете їх тримати, поки ви копаєтесь, або настільки повністю торкнулися в кінці дня, що змушує вашу шкіру повзати. Ви не зіпсуєте свою дитину, якщо вам потрібно зробити перерву, але ви також не зробите їх залежними, якщо хочете їх постійно тримати.

Насправді, дослідження, опубліковане в педіатрії, показало, що у недоношених дітей, які часто трималися шкірою до шкіри в перші дні, було менше поведінкових проблем і сильніші соціальні навички 20 років потому, порівняно з недоношеними дітьми, яких не було. Ого.

Слухаючи їх

Ви б не повірили, скільки разів мене звинувачують у тому, що я «дозволяю дітям керувати будинком», тому що я роблю такі речі, як перестати чіпати їх, коли вони мені кажуть, або дозволяю їм носити невідповідний одяг до школи. Для мене слухати уподобання моїх дітей чесно простіше, ніж намагатися змусити їх зробити щось інше. Люди сприймають це як поступаючись «співзалежним» дітям, але я бачу це інакше, і, ну, наука підтримує мене.

Дослідження, опубліковане в журналі « Дитячий розвиток», показало, що діти, у яких є батьки, які слухають їх і відповідають на їхні потреби, роблять краще як в наукових колективах, так і в стосунках, коли досягають повноліття. За даними інших досліджень Parentingscience.com, показано, що більш міцне спілкування та чуйність з вашою маленькою дитиною призводять до того, що вони краще справляються з викликами, коли ви там не знаєтеся, а це означає меншу, а не більшу залежність від співпраці.

Спільний сон

Гіфі

Спільне спання - одна з багатьох речей, які я поклявся, що ніколи не буду робити. Я знав, що це небезпечно, і мені сказали, що це означатиме, що мої діти будуть взаємозалежними. Так що так, як і багато батьків, я починав співати спати від відчаю, потім переживав, що я повністю зіпсую своїх дітей.

Гарна новина? Дослідження показують, що спільний сон взагалі не вплине на когнітивний та поведінковий розвиток вашої дитини. Як пише Майкл Дж. Бреус, доктор медичних наук, фахівець сну для « Психології сьогодні», доки ви робите це безпечно - ніколи до 1 року, і жодних наркотиків / алкоголю - залишайтеся на тій же сторінці, що і ваш партнер, і будьте в курсі проблем зі сном. коли вони виникають, спільний сон може стати чудовим пристосуванням для вашої родини.

Розмовляємо з ними, як дорослі

Існує тонка грань між розмовою з вашою дитиною, як з дорослим, і очікуванням того, що вони будуть діяти як один. Для мене розмова з дитиною як з дорослим означає, що я пропоную їм повагу, я не прагну контролювати їх, і я хочу допомогти їм навчитися робити хороший вибір самостійно. Якщо ви подумаєте над цим, це майже навпаки співзалежності.

На думку дослідників університету Стенфорда, спілкування безпосередньо з маленькою дитиною та використання складних речень може сильно вплинути на мовні навички та словниковий запас вашої дитини.

Пропонуючи допомогу, коли їм це потрібно

Гіфі

Коли ви пропонуєте своїм дітям допомогу, коли їм це потрібно, ви вчите їх двох речей: того, що вони можуть покластися на вас, і як звернутися за допомогою, коли їм це потрібно. Більше того, пропонування та надання допомоги може насправді допомогти дитині розвинути соціальні навички.

Згідно з одним із досліджень, опублікованим у журналі Child Development, коли мами дозволяли своїм дітям та маленьким дітям самостійно пробувати завдання, а також пропонували допомогу, коли все стало занадто складним, ці діти отримали користь і в соціальному, і в академічному плані в дорослому віці. Згідно з дослідженням, головне - познайомити свою дитину і коли втручатися, нехай вони спершу спробують це самостійно, спонукають до вирішення проблем і допомагають їм лише тоді, коли вони запитують чи виявляються розчарованими. Так, так, примушувати своїх дітей до влади або підтягувати їх за допомогою завантажувальних інструментів, може бути контрпродуктивним, якщо мова йде про заохочення незалежності.

Даючи похвалу

За даними психічного здоров'я Америки, співзалежні люди часто мають низьку самооцінку і шукають похвали у інших, щоб почувати себе добре. Однак це не означає, що ми не повинні хвалити своїх дітей за страх зробити їх залежними. На думку експертів, похвала важлива для формування самооцінки вашої дитини та в міру їх зростання.

Як пише доктор наук Гвен Девар на Parentingscience.com, певні похвали можуть насправді зробити вашу дитину більш стійкою та наполегливою. Девар радить батькам бути щирими, конкретними та описовими, коли вони хвалять своїх дітей, лише хвалити дітей лише за речі, які вони можуть змінити - подумайте за важку працю та оволодіння вмінням, порівняно з гарними, високими або худими - і намагатися уникайте хвалити дітей за речі, які приходять легко, або які вони вже люблять робити.

Перегляньте нову відеосерію Ромпера, щоденники "Дула" Ромпера :

Перегляньте повні епізоди "Щоденників Дула Ромпера" на Facebook Watch.