Зміст:
- "Вибачте, але мені потрібно говорити про речі"
- "З вами важко спілкуватися"
- "Я хочу розмовляти, не закриваючи тебе"
- "Я не почуваю"
- "Я не такий, як твої батьки"
- "У мене є власні проблеми, з якими я борюся"
- "Я хочу знайти спосіб виправити це …"
- "… Або ми можемо не вижити"
Днями ми з партнером пережили «розрив» у наших стосунках. Після того, як вони були разом 13 років, це, мабуть, станеться, але цей був більший, ніж зазвичай. Як зазвичай справи розігруються, коли я засмучений? Ну, почну з того, щоб сказати йому, як я себе почуваю, потім він різко відключається, тоді нічого не досягається. Протистояння будь-якого роду - це не його річ, але після багатьох років вирішення питань, пов'язаних із розширенням, завдяки навмисному уникненню, настав час розібратися з іншими способами вирішення. Я хотів би сказати, що я можу сказати своєму пасивному партнеру, але не можу, тому що я знаю, як він реагуватиме так, що це не вигідно. Таким чином, «кругом і кругом» ми йдемо, ймовірно, назавжди і на віки віків.
Один з наших перших великих «розривів» трапився всього за кілька тижнів у наших нових стосунках. Ми ще не повинні були визначити межі вирішення конфлікту в рамках наших досить нових відносин, тому кожна незгода відчувала себе як розпад. Однак цього разу я не бачив, як це буде. Для мене все було добре, і ми були щасливі, але він звик бути таким самим, він залишив голосову пошту, яка сказала мені, що потрібно трохи часу на себе.
Мабуть, ми провели занадто багато часу разом, і він відчув, що це поглинула. Я розумію це зараз, але тоді його пасивність - як, наприклад, його вибір не говорити мені прямо - майже закінчила наші стосунки, перш ніж вона почалася. На жаль, мало що змінилося. У мене все ще є почуття, і він все одно не захоче з ними боротися, якщо йому стане незручно. Єдине, про що ми можемо домовитись? Як сильно ми любимо один одного З цим, ось деякі речі, які я хотів би сказати, але не можу, тому що я завжди боюся, що я спричинить розрив.
"Вибачте, але мені потрібно говорити про речі"
ГіфіОдин з найгірших способів звернутися до когось, особливо до мого партнера, - це посилання на гостру потребу говорити про щось, поки це не вирішиться. Можливо, це тільки я, але навіть коли це нічого важливого, я б швидше мав відкриту лінію спілкування. Хіба це не частина стосунків? Можливість мати когось ходити, говорити про речі та спиратися на час, коли це потрібно?
Це не сказати, що мій партнер ніколи не відкритий для цього, але переважна більшість наших глибоких розмов зазвичай закінчується без вирішення.
"З вами важко спілкуватися"
ГіфіЯ різними способами згадував, як важко спілкуватися зі своїм партнером, але це ніколи не занурюється. У мене є власні помилки (деякі з яких, ймовірно, не допомагають ситуації), але принаймні я " я відкритий для розмови про наші проблеми. Спілкування з пасивним партнером для мене закінчується сльозами. Іноді я замислююся, чи варто взагалі клопоту.
"Я хочу розмовляти, не закриваючи тебе"
ГіфіЦе факт, що звернення до мого пасивного партнера з проблемою автоматично натисне його перемикач "вимкнути". Він не може допомогти, чесно. Це засвоєний механізм подолання поведінки. Моя, як правило, навпаки, що не сприймає нас як процвітаючої пари. Деякі дні здається, що я намагався всіма можливими способами розкрити тему, не викликаючи його відступу, а деякі дні я маю успіх. Здебільшого ми продовжуємо грати в цю гру, де немає переможців.
"Я не почуваю"
ГіфіБільшість розмов у мене з партнером - як і великі, важливі - я відчуваю, що я говорю, говорю, розмовляю, але він не чує цього слова. Навіть коли він може повторити речення назад, слово за словом, я знаю, що жодне з них насправді не реєструє. Цикл спроб і невдач почути мій голос розчаровує, і все ж я не можу уявити своє життя без нього.
"Я не такий, як твої батьки"
ГіфіОбидві наші індивідуальні стратегії подолання випливають з дитинства. Поки він спостерігав за своїми батьками і як вони вирішували їхні проблеми, він навчився уникати конфліктів, емоційно закриваючись - те, що робив його батько. Я, навпаки, навчився говорити, коли мене боляче, тому що, коли я був молодий, мені цього не дозволяли. Через свої дорослі роки я знайшов свій голос і відмовляюся втрачати його знову. Перебуваючи на протилежних кінцях спектру спілкування, я навчаю цього.
"У мене є власні проблеми, з якими я борюся"
ГіфіЯ знаю, що можу бути абразивним, намагаючись передати почуття. Я вогненно і пристрасно висловлюю їх. Все, що я хочу, щоб мій партнер почув мене, тому коли він такий пасивний, я відчуваю себе привидом. Коли я відчуваю, що я невидимий, це тільки підштовхує найгірші частини мене, роблячи набагато важче виправити те, що порушено.
"Я хочу знайти спосіб виправити це …"
ГіфіЯ люблю свого партнера більше, ніж будь-які слова можуть висловити. Ми так багато прожили разом. Двоє дітей, дві втрати вагітності та понад десятиліття сміху та спогадів. Я не хочу втрачати що-небудь у нас, окрім того, як ми обробляємо спілкування та аргументи. Я б зробив усе, щоб знайти резолюцію, яка працює для нас обох.
"… Або ми можемо не вижити"
ГіфіЯ це говорю вже роками, але, не знаходячи способу зустрітися в середині, що ми маємо? Любов, так, але що таке любов без партнера, з яким ти можеш обговорити це? Це боротьба. З усіх речей, які я хотів би сказати своєму пасивному партнеру, найважливіше - «Почнемо сьогодні».
Ми може не бути ідеальними, але я знаю, що ми здатні знайти свій шлях. Ми це робили раніше, і будемо робити це знову.
