8 Бій кожної пари має те, що ви можете повністю звинуватити свекруху

Кожна пара воює раз у раз. Навіть пари у великих стосунках не згодні. Це абсолютно нормально і може бути здоровим. Але потім виникають нездорові бійки, які часто викликаються людьми поза стосунками. Особисто ми з моїм партнером переживаємо безліч аргументів, які викликають не пара нас, а його мати. На щастя, це теж нетипово. Кожна пара має сутички, що ви можете абсолютно звинувачувати свекруху, те, як вона виховувала вашого партнера, те, як вона бачить вас, або те, що вона робить, щоб втручатися у ваші стосунки.

Розмовляючи з друзями мами, я дізнався, що я не один у цьому досвіді. Виявляється, тещі часто є джерелом подружніх конфліктів. За словами психолога та автора доктора наук Террі Аптера, це відбувається тому, що в гетеросексуальних стосунках чоловіки важко підкріплюють дружин, коли це означає, що вони не погоджуються зі своїми матерями. Вони відчувають, що вони змушені обирати сторони, дружини відчувають себе покинутими, а їхні матері звинувачують своїх невісток у зміні стосунків із синами. Насправді, дослідники з Кембриджського університету та некомерційної організації Stand Alone обстежили понад 800 людей, які були відсторонені від батьків, дитини чи братів і сестер. Кожна четверта мати синів сказала, що не порозуміння зі своєю невісткою стало причиною проблем із їхньою дитиною.

Особисто я відчуваю, що напруга, яку моя теща ставить на мої стосунки, абсолютно несправедлива. І найгірше, звичайно, те, що я відчуваю, що нічого не можу зробити, щоб виправити це. Знову ж таки, можливо, я взагалі не повинен відчувати відповідальності за її виправлення, особливо коли це зовсім не про мене. Отож, маючи на увазі, ось кілька поєдинків, які ви можете сподіватись на випробування, без сумніву, винні ваші свекрухи.

Боротьба за встановлення меж

Гіфі

Кожен раз, коли у нас є проблеми зі своєю тещею, яка втручається або планує для нас, мій чоловік, схоже, хоче, щоб я це виправив. Apters дослідження її книги Що ти хочеш від мене? Навчившись ладити із закохами, чоловіки часто залишають роботу прикордонних процедур своїм дружинам, навіть коли це стосується власних матерів. Я знаю з перших рук, що це може змусити їх дружину відчути, що вона завжди повинна бути поганим хлопцем, і може змусити їхню матір відчути, що вона поганий хлопець, тому що вона є носієм поганих новин або розглядається як джерело проблема.

Боротьба про те, де провести відпустку

Після того, як ви одружуєтесь або укладаєте партнерство з іншою дорослою людиною, може бути серйозно важко вирішити, які сімейні традиції зберігати, де і з ким проводити канікули. Мої батьки живуть відносно близько, тому може здатися, що вони отримують більш якісний час з моїми дітьми. Мій чоловік чує про це від моєї свекрухи, і неминуче ми будемо боротися з тим, чи варто мандрувати чи запрошувати її до нас додому.

Ми можемо звинувачувати цю нерівність у моїй свекрухи, бо вона може подорожувати набагато легше, ніж ми, і несправедливо сподіватися, що ми приведемо п’ятьох дітей на 10-годинну дорогу, тому що вона не вважає терези. врівноважені. Те саме стосується не відвідування церковних служб або не продовження її сімейних традицій, які не є нашим стилем. Вони не мають на меті бути яскравими, навіть якщо вона розглядає їх так.

Боротьба за гендерні ролі

Гіфі

За словами психолога Дарсі Локмана, навіть найпрогресивніші гетеросексуальні пари не мають рівного розподілу праці вдома, а жінки, які в середньому мають більше 60 відсотків обов'язків, особливо якщо мова йде про догляд за дітьми і навіть коли вони працюють повний день. Згідно зі статтею у The Washington Post, така поведінка засвоюється та затверджується в дитинстві, спостерігаючи за вашими батьками, а Локман пише: "Діти - гендерні детективи, які розрізняють статі вже з 18 місяців і використовують цю інформацію для орієнтації на їх поведінку.. " Таким чином, ми можемо звинувачувати, як наш подружжя розглядає гендерні ролі на своїх тещах (та тестях) і як вони розділили завдання та змоделювали подружні стосунки для своєї дитини.

Боротьба з прибирання

Як я нещодавно пояснив своєму чоловікові, якщо наш будинок не є чистим за стандартами його матері, вона не буде його звинувачувати і не критикувати. Натомість вона буде звинувачувати і критикувати мене. Хоча ми насправді не виконуємо традиційні гендерні ролі в нашому домі, вона цілком робить у себе вдома. Тож, коли настане час підготуватися до її візиту, я сподіваюся, що він допоможе (якщо не візьме на себе відповідальність) прибирання.

Боротьба за чесність

Гіфі

Мій чоловік майже весь час чесний з вини, якщо не хвилює його мати. Він абсолютно виступає за те, щоб брехати їй, щоб пощадити її почуття, навіть якщо це означає, що ми спимо на матраці на її підвалі, їмо їжу, яку він ненавидить, або даючи їй повірити, що він гаразд з планами, які вона зробила, не звертаючись до нас спочатку. Тож неминуче, якщо я висловлюся, сутичка не відстає.

Боротьба про те, на кого стоїть ваш партнер

Інші бійки настають, коли партнер відчуває, що він чи вона не може сказати "ні" своїй матері, навіть коли це означає сказати "ні" своєму партнеру. Коли вашому партнеру доводиться вибирати між своєю матір'ю та партнером, ніхто не виграє. Особисто мені просто здається, що мій чоловік не любить мене так сильно, як він її любить, коли я знаю, що раціонально це неправда.

Боротьба про те, як виховувати дітей

Гіфі

Часом моя колишня свекруха здавалася, що вона перебуває на місії зірвати моє батьківство, і, здавалося, це підірвало мій шлюб із сином.

Одна велика бійка, яку я мав із колишнім чоловіком, стосувалася того, чи хрестити наших дітей чи ні. Ми не були християнами, але його мати чинила тиск, і він був схильний поступатися, щоб ми могли уникнути бійки з нею. Я, з іншого боку, почував, що вона хоче нав’язати релігію нашій родині і контролювати таку особистісну сторону нашого життя.

За словами психолога Сьюзен Ньюмен, я мав рацію. Важливо встановити межі своїх законів щодо батьків. Ньюмен сказав HuffPost: "Коли пара відмовляється втручатися в закони, це додає значного навантаження на партнерство". Це можна зробити ніжним і неконфліктним способом, або, коли це необхідно, можливо, вам доведеться бути більш прямими. Ньюман додає: "Якщо вони наполегливі, можливо, вам доведеться додати наслідки до будь-яких встановлених вами меж. Повідомляючи їм заздалегідь про межі та наслідки, вони вибирають, а не ви, що робити далі."

Боротьба з приводу того, чому ти не можеш просто ладити з матір’ю свого партнера

Іноді відчувається, що мій чоловік звинувачує мене в тому, що я не ладжуся з його мамою, ніби я єдина людина, яка бере участь у ситуації. У дослідженні Аптера вона виявила, що це відбувається тому, що чоловіки бачать своїх дружин сильнішими за своїх мам, або ж вони розглядають їх як того, хто повинен поступитися. Це, на мій погляд, повний фіг * *. Моя свекруха - це доросла людина, а не дитина (навіть якщо я відчуваю, що вона іноді діє як одна), і їй потрібно прийняти провину, коли щось є її виною. Я, до речі, теж доросла людина, і мені не потрібно бути приємним до того, хто мені жахливий.

Перегляньте нову відеосерію Ромпера, щоденники "Дула" Ромпера :

Перегляньте повні епізоди "Щоденників Дула Ромпера" на Facebook Watch.