Зміст:
- Я дозволяю йому вибирати нашу діяльність
- Я провів ніч у гостях
- Я мав пряму розмову з ним
- Я дав йому список справ
- Я залишив речі незакінченими
- Я спрямував наших дітей до нього
- Я доклав свідомих зусиль бути таким же пасивним
Ми з моїм партнером не могли бути більш різними, якщо говорити про наші стилі виховання. Хоча я більше авторитарний, керуючий правилами і загальним реалізатором речей, він ближче до пасивного кінця, пропонуючи нескінченні високі п’ятірки, уникаючи конфронтації і взагалі киваючи на все, що вимагають наші діти. Я хотів би, щоб я був трохи більш дозвільним, але я також сподівався, що він перетвориться на мою думку. Протягом багатьох років було багато способів, які я заохочував свого пасивного батьківського партнера долучатися. Деякі були успішними, а інші - ну, не так вже й багато.
Коли ми з партнером вперше відправились у цю батьківську подорож разом, наші відмінності були досить очевидними. Ми не усвідомлювали, наскільки вони вплинуть на те, як ми матимемо батьків. Я найстарший за одного молодшого брата, і я завжди був тим, хто "керує". Відповідальність прийшла з територією, тому що наша мама-одиначка працювала і займалася школою, тож я здогадуюсь про все, що перекинулося на моє доросле життя. Мій партнер був єдиною дитиною з меншими плечима і більш відведеним способом життя; щось, з чим я не можу пов'язати. Так само, як моє дитинство вплинуло на моє батьківство, його досвід створив, як він вирішує різні життєві ситуації. Як, наприклад, батьківство.
З двома дітьми і роками, які намагаються знайти середину між нашими методами, я вдячний тому, чого навчив мене пасивне ставлення мого партнера. І все-таки сподіваюся, що деякі з наступних «пропозицій» спонукали його активніше брати участь у щоденних рішеннях у нашому домогосподарстві. Зрештою, це лише приносить користь нашим дітям та нашим стосункам.
Я дозволяю йому вибирати нашу діяльність
ГІФІЯ, як правило, той, хто також обирає нашу діяльність як пару, так і сім'ю, тому що це стосується ролі, яку я заповнив, я думаю. У наші 13 років разом, саме цей припущений факт я буду координувати події, тому що, ну, мій партнер у всій його пасивності став лінивим. Коли мені потрібно підбадьорити його до кроку, я відступаю і ставлю його в позицію, щоб вирішити, куди ми їдемо на вечерю або що діти можуть робити, коли 50-ий раз в той день вони кажуть: "мені нудно"..
Я провів ніч у гостях
ГІФІНаявність сім'ї за годину їзди має її переваги. Коли я відчуваю себе переповненим тим, що приймає рішення, або якщо я хочу перерву взагалі, я продовжую залишатися з мамою. Це означає, що діти зі своїм татом, і у нього немає іншого вибору, крім того, щоб бути настільки пасивним, як зазвичай (що не закінчиться добре), або скористатися моїм способом робити справи і вступити в гру. Чи це означає, що потрібно грати в «замокові хлопці» з нашими 5-річними або намагатися розчесати калачики у волоссі нашого 10-річного віку, настав час, коли я не там, щоб врятувати день.
Я мав пряму розмову з ним
ГІФІЯ знаю, що це здається дивним, але бувають випадки, коли сидіти з моїм партнером, щоб поговорити, де ми стоїмо, і де я хотів би, щоб це було, - це єдиний спосіб зібратися разом і залишитися на одній сторінці. Він ніколи не усвідомлює своєї пасивності, поки це йому не вказано. Коли я пояснюю те, що бачу в чітких реченнях, по суті підкреслюючи, як я хотів би, щоб він був більш причетним, мало місця для невдач.
Я дав йому список справ
ГІФІЯ не люблю бути тим, хто весь час керує, але хтось повинен. Хоча мій партнер відповідає за деякі речі, і я отримую більшу частину спільних обов'язків, тому що я частіше буваю з дітьми. Я також нав'язливий прихильник записів і не можу вижити без переліку речей, які потрібно робити щодня. Іноді це означає, що я теж вирішую для нього такі завдання, як "вибрати, що приготувати на вечерю" та "скинути дитину в будинок її друга".
Давши йому складений набір завдань, він стає більш задіяним, не будучи мені тим, хто все це вирішив.
Я залишив речі незакінченими
ГІФІІноді бути домінуючою фігурою в будинку означає знайти способи бути прихованими до того, як я хотів би, щоб речі розігрувалися. Якщо мій партнер не зважає на дітей, що грають на самоті, поки я працюю (і йому нічого не залишається, окрім як нескінченно прокручувати його соціальні корми), я можу «випадково» забути, що машину потрібно випрати, і запитати, чи візьме він їх. Або коли моїй доньці потрібна допомога з домашніми завданнями, я зупинюся на півдорозі, щоб мій партнер також міг вступити, щоб бути активним учасником. Це справедливо.
Я спрямував наших дітей до нього
ГІФІНавіть якщо мені більше нічого не потрібно робити (але я абсолютно змушений), я мав розмови з дітьми про те, кого просити, що їм потрібно чи хочуть, і ця людина завжди є їхнім татом. Ця тактика не завжди діє. Вони так звикли приходити до мене, що часто обходять його, коли він стоїть прямо там, щоб запитати мене. Це потребує постійного нагадування, але часи його роботи вражають.
Я доклав свідомих зусиль бути таким же пасивним
ГІФІМи обидва не можемо бути пасивними, правда? Я маю на увазі, це просто не вийде. Тим більше, це бентежить наших дітей (що саме по собі весело). Якщо я вирішу бути таким же пасивним і безтурботним щодо певних рішень (важливих чи інших), мій партнер вступить у мою роль, щоб збалансувати речі. Хоча для цього також потрібно було небагато практики, він насправді робить велику роботу, залучаючи більше. Якби це траплялося тільки за власним бажанням частіше, можливо, мені не знадобиться жодна з цих інших тактик, щоб нівелювати моє божевілля. Просто говорю'.
