7 Речей, які однозначно не страждають на дитину емоційно

Як батьки, один з наших найбільших і, мабуть, найбільш раціональних страхів - це нашкодити нашим дітям психологічно та поза ремонтом. Батьки часто агонізують над усім, що вони роблять, і кажуть своїм дітям з-за страху емоційно розрушити своїх дітей. І хоча батьки абсолютно відіграють важливу роль у емоційному розвитку дитини, деякі звичайні сумнівні дії, безумовно, не страждають вашої дитини емоційно. Я не зустрічав матері-одиночки, яка на 100 відсотків впевнена, що вона не завдає шкоди своїй дитині. Я впевнений, що вже робив і сказав, що речі, які мої діти втілили в життя, і, коли вони виростуть, розповість про своїх терапевтів. І їх терапевт підтвердить їхні почуття, запевняючи, що все, що з ними не так, є виною їхньої матері. Тому що, будьмо чесними тут, в нашому суспільстві, мабуть, все завжди є виною матері.

На запитання, як батьки емоційно завдають шкоди своїм дітям, доктор Метт Вулгар з Інституту психіатрії, психології та нейронауки з Лондонського королівського коледжу відповів, запитуючи сам термін. "Це залежить від того, що ви маєте на увазі під пошкодженням", - сказав Вулгар для "Атлантики". - Ви, звичайно, можете сказати речі, які шкодять дитині і сприяти їх розвитку само-концепції. Але ви не збираєтесь говорити одне, що має намір Шрам їх нейробіологічно ", - запевнив Вулгар, а пізніше підкреслив, що батькам важливо зрозуміти, що всі діти мають унікальні особистості та відрізняються тим, як вони справляються з різними ситуаціями. Отже, те, що може завдати шкоди одній дитині, може бути абсолютно доброзичливим для іншої.

Однак це стосується того, що батьки завжди надають один одному погляди на те, щоб зробити те, що інші вважають, що шкодить. Тут процвітає наше судове суспільство. Якби вірити кожному дослідженню, яке я коли-небудь проводив, я втратив би решту свого вже неміцного розуму, головним чином тому, що стільки досліджень суперечать одне одному. Я постійно критикую власне батьківство. Чи я виховую нездорові стосунки з їжею у своїх дітей, підкуповуючи їх десертом? Чи викликаю я у дітей тривогу, заплануючи занадто багато часу після шкільних занять? Чи я повністю розбиваю самооцінку своїх дітей, кажу їм, що вони, природно, не талановиті і що їм потрібно постійно тренуватися, щоб оволодіти вмінням? Ймовірно. Ймовірно. Може бути? Е, можливо, ні, виявляється, і ось чому:

Дозволити дитині плакати

Гіфі

Дозволити дитині плакати - це не шкодить психіці вашої дитини. Плач - це природна реакція на стільки ситуацій, як сумних, так і щасливих. Коли ви намагаєтеся запобігти сльозам, даючи дітям все, що вони хочуть, ви не вчите їх важливості розробки механізмів подолання.

Крім того, ви не завдаєте шкоди своїй дитині, не даючи їм кричати. Насправді, дослідники з Університету Finders виявили, що дозволити дитині викрикувати це чи пустити їх на плач протягом тривалого періоду часу, не призводить до жодної довгострокової емоційної чи поведінкової шкоди. Поки ваша дитина насправді не переживає труднощів, і поки ви не дозволяєте їм годинами плакати без утіхи, ви нікому не шкодите. Просто знайте, що існують способи, що дозволяють дитині висловити свої емоції, повідомляючи їй, що ви присутні, доступні та доступні.

Дозволити вашій дитині невдачі

Коли ви заважаєте дитині відмовлятись, ви перешкоджаєте її навчанню. Я часто бачу це у своєму класі: батьки воюють у битвах своїх дітей, роблять роботу своїх дітей і вірять у все, що їм говорять їхні діти. Проблема полягає в тому, що батьки не хочуть, щоб їхні діти зазнали невдачі, тому що вони переживають, що їх невдача викличе у дітей тривогу, вони насправді надсилають дітям два повідомлення: "Я не довіряю вам зробити це без моєї допомоги" і "ви не" t достатньо сильний або досить розумний або достатньо креативний, щоб просуватися через перешкоди ".

Отже, діти виростають, не знаючи, як наполегливо статися, розпадаються перед будь-яким недоліком і не мають впевненості ризикувати. І якщо ви все ще замислюєтесь про те, чи не допустити своїх дітей до невдачі, це може заподіяти їм шкоду, прочитайте цей лист навіть Еван Бренсона, матері Річарда Бренсона, де вона приписує деякий успіх Річарда своїм вмінням спонукати його до невдачі.

Подаруйте дитині трофей участі

Гіфі

Ви можете нарікати на все, що завгодно, про наше "м'яке" суспільство та наших "під назвою" дітей та про те, як "кожен отримує трофей", і ніхто більше не хоче працювати ні на що, але чому ви просто не почуєте мене спочатку. Перед нашою мантрою "всі-отримують-трофеї" самооцінка здавалася привілеєм, який лише деякі отримували. Тільки ті, хто насправді виграв гру в футбол, і лише ті, хто насправді заробив "А", могли б почувати себе добре. Всім іншим навіть не було дозволено спробувати.

Наприклад, мої батьки виросли дітьми війни, а діти війни не вірили, що кожного слід винагороджувати лише за спробу; вони цінували результат більше, ніж зусилля. Мої батьки, та багато інших їхнього віку, мають смішно низьку самооцінку, і вони бажали кращого для своїх дітей. Отже, наші батьки почали говорити нам, що ми справді особливі. І ми почали отримувати винагороду за спробу та за невдачі. І наші батьки побудували нашу самооцінку. І хоча ви можете стверджувати, що завищена самооцінка має свій власний набір питань, я б сказав, що ці питання коливаються порівняно з низкою шкоди, яку приносить низька самооцінка.

Нагорода маленьким дітям за спробу вибудовує їхню впевненість. Потім вони використовують цю впевненість, щоб ризикувати, ставати підприємцями та новаторами, вірити у свої здібності. Нагородження дітей за спробу спонукає їх намагатися і відштовхує їх відмовлятися. Отже, ідіть вперед і подаруйте дитині трофей. Обіцяю, це їм не зашкодить.

Надіслати дитину до дитячого садка

За даними Reuters, багаторічне дослідження Національного інституту охорони здоров’я США в 2010 році показало, що діти, які відвідували якісний дитячий садок, "менш шанси виступити" і "більш соціально усвідомлені", ніж діти, які не проводять часу в дитячому садку. Крім того, Джеймс Гріффін з Національного інституту здоров'я дітей та розвитку людини зазначив, що "високоякісний догляд за дитиною, мабуть, дає невеликий імпульс навчальній діяльності, можливо, сприяючи якнайшвидшому оволодінню навичками готовності до школи".

Не зрозумійте мене неправильно, я не кажу, що діти, які залишаються вдома з батьками, не прихильні до інших чудових переваг, я кажу, що дитячий садок не шкодить і може принести користь.

Встановлення меж для ваших дітей

Гіфі

Деякі батьки вважають, що встановлення меж для їхніх дітей - це пригнічення духу їхніх дітей та обмеження їх творчості. Але це насправді не так. Я вважаю, що більшість батьків відмовляються встановлювати обмеження, оскільки відчувають свою провину, сказавши "ні", і не бажають мати справу з істериками. Але встановлення лімітів для дітей показує їм, що вони не можуть робити все, що завгодно, коли хочуть без наслідків. Межі вчать самодисципліні та як досягти успіху та досягнення майбутніх цілей у межах природних обмежень життя та нашого суспільства. Оскільки правила є природною частиною нашого світу, діти повинні мати можливість легко узгоджуватися в рамках певних норм, щоб вони згодом не збивалися перед першим «ні».

Вкладення батьків

Батьківство прихильності сприяє розвитку міцних стосунків між дітьми та їхніми батьками. Виховання батьків - це підхід, орієнтований на дітей, на виховання батьків. Очікується, що батьки будуть читати підказки своїх дітей та відповідати потребам своїх дітей. Це не здається згубним, чи не так? Але критики прихильності батьківства вважають, що такий тип виховання псує дитину.

Тим не менш, дослідження після дослідження, включаючи те, яке проводили дослідники Гарвардської медичної школи, Патріс Марі Міллер та Майкл Лампорт Коммонс, припускають, що немовлята, які виховуються в сім'ях, орієнтованих на батьківство, мають "нижчий рівень стресу, рідше плачуть і відчувають себе більш пов'язаними з інші люди, коли вони дорослішають, навіть демонструючи більш високий рівень емпатії ".

Відокремлення від партнера

Гіфі

Хоча безліч досліджень свідчить про те, що діти, які виростають у «розбитих» будинках, можливо, можуть страждати від емоційних недоліків, сотні справжніх досліджень (та здорового глузду) припускають, що дорослішання в домогосподарстві з двома батьками, де батьки ненавидять один одного, роблять багато більше психологічної шкоди для дітей, ніж бути дитиною розлучення. Хоча деякі пари вважають, що перебування разом заради своїх дітей є вигідним для їхніх дітей, вони не усвідомлюють того емоційного, що їх розірвані стосунки стосуються дітей. Постійна боротьба, гіркота, можливе насильство та загалом токсичне середовище нічим не кращі для дітей, ніж милі розлучення та батьки, які щасливо розлучені.

Отже, завжди краще проконсультуватися з експертами дитячої психології, ніж покладатися на власну думку про те, що, на вашу думку, може бути корисним для ваших дітей.

Дивіться нову відеосерію Ромпера, щоденники Дула Ромпера :

Перегляньте всю серію Doula Diaries Romper та інші відеоролики у Facebook та додаток "Жорсткість" на Apple TV, Roku та Amazon Fire TV.