Зміст:
- Коли я практикую ненасильницьке спілкування
- Коли я визнаю, що я зараз незавершена
- Коли я розпаковую багаж
- Коли я бачу себе у своєму партнері
- Коли я бачу свого партнера в мені
- Коли ми продовжуємо обирати один одного
- Коли я використовував намір
Я не проти бути абсолютно відкритим і чесним щодо того, що стосунки мають боротьбу. Немає нічого ганебного у визнанні їх. Насправді, і навпаки, для того, щоб зростати як окремі люди, ми повинні бути незручними. Звичайно, справжній спосіб вирощування - це стосунки. Як учень протягом усього життя я ніколи не розвиваюся, і те, що я дізнався з моїх стосунків, бореться за те, щоб зробити мене кращою мамою - це частина цієї постійної, нескінченної необхідної еволюції.
У наших 15-річних стосунках ми з моїм партнером мали частку боротьби, конфліктів та душевного болю. Ми виросли разом, для всіх намірів і цілей. Мені подобається думати, що ми тривали так довго, тому що ми зростали та підтримували ріст один одного, кожного разу стикаючись із труднощами. Мені також подобається думати, що ми продовжимо тривати, тому що, коли ми стикаємося з труднощами, ми зростаємо. Це зростання не є чимось, що відбувається пасивно. Коли діти на фотографії, то багато інших речей можуть мати пріоритет над вашими стосунками, тож це потребує наміру та уваги, щоб все було в курсі.
Але гарна новина полягає в тому, що, оскільки мої стосунки в стосунках насправді роблять мене кращою людиною, вони також роблять мене кращою мамою. Для мене життя стосується вічного самоаналізу, самодослідження та саморосту. Ніхто з нас ніколи не формується, тому ми завжди можемо вдосконалюватись на собі, що, будь-яке визначення, допомагає нам удосконалюватися як батьки. Зокрема, ось способи боротьби у стосунках насправді зробили мене кращою мамою:
Коли я практикую ненасильницьке спілкування
ГіфіНенасильницьке спілкування (NVR) - це практика навмисного спілкування на основі співчуття, про яке я дізнався в аспірантурі. Засновники та викладачі цієї філософії використовують практичні навички, щоб вийти за рамки дипломатії для створення миру між світовими лідерами та повсякденними людьми.
У наших 15-річних стосунках ми з партнером навчилися використовувати ці навички, коли конфліктуємо, оскільки наші стихійні стилі спілкування настільки різні.
Це ті вміння та цінності, якими я хочу виховати своїх дітей, тому коли мені виклик використовувати їх у своїх стосунках, це допомагає зміцнити ненасильницькі м’язи, які мені потрібні, навчаючи їх своїх дітей.
Коли я визнаю, що я зараз незавершена
Ми все працює. Усвідомлення цього, як вам скаже будь-який консультант по відносинам, є важливим для успішного партнерства. Це також дуже корисно, коли настає час почати прощати себе за помилки батьків та бути ніжними зі своїми дітьми за те, що вони ще не повністю сформовані дорослі. Я маю на увазі, як часто ми зриваємося з нашими дітьми за те, чого вони просто ще не здатні робити, як, наприклад, контролювати свої великі емоції?
У моїх стосунках боротьби для мене було важливо, щоб я повертався до прощення себе як невдалої людини та прощення для мого партнера як невдалої людини. Кожного разу, коли я можу зробити це для себе, мені також нагадують, що мені потрібно робити це для своїх дітей.
Коли я розпаковую багаж
ГіфіЧастина будь-яких стосунків стикається з багажем, який ви привозите до нього. Якщо ви щось схоже на мене, розпакування емоційного багажу допоможе вам зрозуміти повідомлення, які ви проковтнули цілими, що ви більше не хочете контролювати своє життя. Це, безумовно, допомагає мені бути кращим батьком, оскільки я постійно стикаюся з тим, що моя автоматична відповідь на моїх дітей (що зазвичай обумовлюється моїм власним вихованням) проти моєї навмисної відповіді. Коли навмисна відповідь перемагає, що частіше буде робити, коли я вже використовую це у стосунках, ми всі щасливіші.
Коли я бачу себе у своєму партнері
Коли ми з партнером стикаємося з конфліктом, частина резолюції настає тоді, коли я можу зануритися під зміст аргументу (тобто "ти ніколи не миєш посуд!") І в контекст (тобто "я відчуваю себе не оціненою. ") Зазвичай конфлікт випливає з того, що хтось із нас відчуває певну різницю, коли не відчуваєш оцінки, почуття чи розуміння. Незалежно від того, чи домовляємось ми про зміст, я бачу власні почуття в його.
Коли я згадую, що йдеться про почуття, що знаходяться під конфліктом, я можу ставитись до великих емоцій своїх дітей щодо, скажімо, пролитого молока. Хоча пролите молоко для мене, мабуть, не має великого значення, але великі почуття моїх дітей до цього є.
Коли я бачу свого партнера в мені
ГіфіОднією з речей, з якими ми часто не погоджуємось, є батьківство. Це, мабуть, не є сюрпризом для тих, хто батьків з іншою людиною.
Мій партнер повністю підтримає мене, коли я скажу, що іноді я можу трохи, якщо ми будемо говорити, судити про його стиль виховання. Оскільки мої власні стосунки з моїми батьками були досить токсичними, я можу бути гіпервігулюючим до будь-якого підвищеного голосу чи різкого тону. Однак, коли я спіймаю розчарований тон зі своїм 7-річним після прохання, щоб вона перестала читати на 10 хвилин, щоб підмітати підлогу 17 разів, я бачу свого партнера в мені.
Як батько, який перебував удома протягом семи років, він, безумовно, провів більше батьківських часів з нашими дітьми. Коли я бачу себе розчарованим, я можу оцінити, скільки разів за ці роки він не піднімав голосу після 17-го прохання. Це допомагає мені відмовитися і розглянути намір, який я хочу використовувати зі своєю дитиною, незалежно від її схильності до виборчого слухання.
Коли ми продовжуємо обирати один одного
У нас боротьба. Ми розростаємось окремо. Ми разом відростаємо. Через все це ми продовжуємо обирати один одного. Цей активний вибір присутній і при вихованні батьків.
Коли я використовував намір
ГіфіКожен раз, коли я активно вибираю свого партнера - вибираюсь залишатися з ним, обирати його, любити, співпереживати, і підтримувати його - я використовую намір. Згинання м'яза з намірами у боротьбі за стосунки дозволяє мені активно використовувати м'яз наміру зі своїми дітьми.
Як я вже говорив вище, коли наміри перемагають, ми всі щасливіші.
А я краща мама.
