Зміст:
- Спілкування найгірше
- Ви приймаєте всі основні рішення
- Вирішення конфліктів повністю відсутнє
- Уникнення стає нормальним
- Весь тиск життя на вас
- Це самотньо
- Діти знають, кого запитувати (це не ти)
Ми з партнером емоційно протилежні один одному. Хоча я, як правило, «стріляю з стегна» (його слова, а не мої), коли емоції посилюються, він швидше змінить тему або забуде, що є аргумент повністю. Потрібно сказати, що нам було важко зустрітися в середині, щоб вирішити будь-які проблеми. Кожна мама з пасивним батьківським партнером просто знає, що гнучкість є пріоритетною у цьому списку. І все-таки без компромісів стосунки з пасивним партнером залишаться боротьбою, тому краще дотримуватися цього. Довірся мені.
Коли я зустрівся зі своїм партнером, я знав, що наші особистості будуть компліментувати одне одному (бо протилежності дійсно приваблюють), але я не думав про те, як ці самі особистості згодом зіткнуться в майбутньому. Хоча часом я схильний бути пасивно-агресивним, я також чудово дозволяю, щоб речі мовчки накопичувалися, поки вони не вивергаються з мене. На жаль, ці виверження, як правило, спрямовані на мого чоловіка. Його реакція, не дивно, полягає не у тому, щоб вивернутись назад, а повністю закритись. Ми дуже бореться з пошуком кращих способів висловити свої почуття, але оскільки наші відповіді настільки вроджені з дитинства, це постійний, важкий бій.
Як бажають, сподіваються батьки, це питання конфронтації та спілкування є більш вираженим. Діючи разом із нашими дітьми, ми не завжди домовляємось про те, як вирішити деякі ситуації. Де він може сказати: "Що б ти не хотів робити", я засмучусь і закричу: "Я хочу, щоб ти вирішив", і ми опинимося ніде. Ми працюємо над цим, але це втомлива подорож. Ось деякі з проблем, які тільки виникають із пасивним партнером:
Спілкування найгірше
ГіфіКожна мама з пасивним батьківським партнером знає, яким жахливим може бути спілкування. Там відбувається серйозна поломка. Намагаючись спілкуватися, ми з партнером не в змозі співпереживати точку зору один одного. Кінцевий результат - аргумент або непорозуміння. Тому що я навчився говорити, коли я засмучений, а він навчився цього не робити, ми завжди в глухому куточку. Для мене пасивність - це емоційний еквівалент байдужості щодо того, чи можемо ми працювати разом батьками у цій справі, що називається життям. Нічого гіршого, чесно.
Ви приймаєте всі основні рішення
ГіфіПасивний партнер не великий у прийнятті рішень. Це означає, що коли щось має відбутися, я повинен це зробити, якщо це не вийде. Це великий тиск, щоб бути єдиною людиною у стосунках, яка мусить вибрати все, що їсти на вечерю, до того, де ми повинні жити - все тому, що мій партнер швидше не розмовляє, щоб уникнути розбіжностей.
Вирішення конфліктів повністю відсутнє
ГіфіІноді мені просто потрібно вентилюватись після довгого дня, і все, що я хочу, - щоб мій партнер був звуковим дошкою. Інші, я намагаюся працювати над тим, що не працює у наших стосунках, і мені потрібно, щоб він був, ви знаєте, бути активним учасником розмови. Це завжди закінчується однаково: я кажу йому, як я себе почуваю, він дивиться на мене, я засмучуюся, що він не займається проблемою, він більше дивиться, і через 17 годин я все ще злюсь, поки він робить вигляд, що все добре.
Мати пасивного партнера засмучує і змушує, тому що відчуваєш, як я роблю всю роботу над тим, щоб бути емоційно присутнім. Я, звичайно, хочу моделювати кращі стратегії, ніж ця - якщо не для нас, то для наших дітей.
Уникнення стає нормальним
ГіфіЧерез те, як зазвичай йдуть наші розмови, мій пасивний партнер навчився взагалі уникати важливих тем. Це здорово? Ні. Чи допомагає нам це? Ні. Власне, це лише робить мене більш схильним розпочати суперечливу розмову, щоб розмішати горщик. Я б швидше сперечався, але спілкувався, ніж уникав, і розходився.
Весь тиск життя на вас
ГіфіБагато в тому, як мій партнер відмовляється приймати рішення, майже кожна стресова річ у житті спрямована саме на мене, і на мене одну. Мати пасивного партнера, коли мені потрібен хтось трохи більш конфронтаційний, це означає, що я не маю тієї людини, до якої я можу звернутися, коли мені потрібна допомога в чомусь. Технічно я можу, і він підтримує, але зазвичай це закінчується тим, що він каже: "Що б ти не вирішив".
Часом я хочу більше.
Це самотньо
ГіфіКожна мама, яка має батьківського партнера, який вирішує конфлікт по-різному, знає боротьбу. Іноді це справді самотньо. У нас немає нікого, через який ми можемо говорити - незалежно від результату, - і є основний страх взагалі вести розмови. Були випадки, коли я просто хотів поговорити про що завгодно, і якщо почуття мого партнера особливо закрилося, мене зустрічають більш пусті погляди або розмова перервана. Ось чому я так сильно розмовляю з котами.
Діти знають, кого запитувати (це не ти)
ГіфіМої діти знають, що якщо вони прийдуть до мене з обурливим проханням, я, швидше за все, відхилю їх. Якщо вони підуть до батька, вони, швидше за все, знайдуть свій шлях, тому що він захоче уникнути випадання, якщо скаже «ні». Це весела гра, яку вони з неї створили.
Мати пасивного партнера засмучує, але, врешті-решт, ми намагаємось знайти будь-який спосіб, щоб змусити його працювати. Спілкування важко для більшості людей, незалежно від того, як вони вирішують конфлікт, тому, коли ми справді намагаємось знайти свій шлях, я зосереджуюсь на тому, що ми робимо правильно. Ми багато сміємося. Наші діти чудові, і незважаючи на відмінності в стилях спілкування, дуже багато кохання. Іноді цього має бути достатньо.
