Зміст:
- Тому що це не реально чи здорово
- Тому що це робить прохання про допомогу важче
- Тому що це занадто великий тиск
- Тому що це шкодить моєму психічному здоров’ю
- Тому що це робить мене людиною "переходу на" в моєму домі
- Тому що слово не відповідає моєму визначенню "сильний"
- Тому що іноді я просто ні
Коли я замислююся над тим, що означає бути «сильною» мамою, я одразу замислююся про бабусю. Вона була пружною, легковажною, співчутливою та доброю; справжній приклад, будь-якому батькові пощастило б. Вона пішла з життя у лютому 2015 року, і, не помиляйтесь, я не був готовий її втратити. Насправді, кожного разу, коли я думаю про неї, відчувається, що я її знову втрачаю. Отже, якщо чесно, є декілька причин, чому я не хочу, щоб мене називали "сильною" мамою, і відчуваю, що я не можу порівняти з непогрішним прикладом, який я зростала, безумовно, у цьому списку.
Я прожив майже 36 років на цій планеті, але колись таке відчуття, ніби я прожив еквівалент тисячі життя. Я виріс емоційно і фізично занедбаним, у бідності, і не знаючи свого біологічного батька, так би мовити, моє дитинство було токсичним і травматичним було б грубою недолікою. Я не мав почуття справжньої ідентичності, і моя розбита сімейна одиниця лише змушує мене відчувати себе чужинцем у власній шкірі. У школі було важко. Я боровся з порушеннями харчування та психічного здоров'я. Я одружився зі своєю коханою середньої школи, як тільки ми закінчили навчання, щоб я міг уникнути домашнього життя, лише розлучившись з ним після чотирьох виснажливих років шлюбу. Після того, як я стала мамою і вийшла заміж за свого теперішнього чоловіка, я перемогла важку післяпологову депресію (ППД), перенесла два викидні і перенесла складну вагітність та травматичні пологи під час народження сина.
І через усе це я шукав свого народженого батька. Цей пошук здавався нескінченним і безнадійним, і врешті-решт я його знайшов … лише щоб виявити, що він помер від раку. Я не знаю, чи є його рак спадковістю. Насправді я не знаю відповідей на ряд питань, на які він зараз не може відповісти за мене. Тож кожен день, коли я відкриваю очі, я боюсь з депресією, тривогою, нав'язливим нав'язливим розладом (ОКР) та роєм невпевненостей, які загрожують зірвати мій графік, мою здатність до батьків та режим самостійного догляду, який дозволяє мені щоб бути мамою, якими я потребую своїх дітей.
Все це означає, що коли хтось коментує, наскільки я "сильний", я часто відчуваю, що вони допустили помилку або повинні говорити про когось іншого. Так, я пережив незліченну кількість травм і непосильних труднощів, і я з'явився, здавалося б, непошкодженим. Так, я щодня стикаюся з глибоким почуттям рішучості, гордості та свого роду "незнищенного" ставлення. Але я не думаю, що жоден із вищезгаданих переживань, які я подолав чи пережив, не є особливо унікальним чи чудовим. У всіх нас є свої історії та наші травми та наші важкі моменти. Я не врятував світ і не вилікував рак, який забрав мій батько в такому молодому віці. Мені не дивом вдалося повернути бабусю до життя, і я не завжди приховую біль, з якою щодня борюся. Я не сильний, я недосконала людина, але ось у чому річ: я б швидше був хибний, ніж надлюдський. Я вважаю за краще мене, а не якусь "картинку, досконалу" версію мене.
Тому з цієї причини і причин, які слід наслідувати, я не хочу, щоб люди вважали мене "сильною" матір'ю.
Тому що це не реально чи здорово
ГіфіМатеринство досить важке, без того, щоб відчувати, що я мушу це робити певним чином. Моя сприйнята сила не вказує на мої батьківські здібності. Називаючи маму "сильною", не додаючи іншого ідентифікатора, ви продовжуєте увічнювати думку про те, що матері не повинні скаржитися. Вони не повинні відчувати свободу руйнуватися. Вони не повинні висловлювати свої емоції чи говорити про материнство таким чином, що не є позитивним та життєрадісним та з усмішкою. Ось так. Ні. Здоровий.
Тому що це робить прохання про допомогу важче
ГіфіКоли вас вважають "сильним", люди схильні вважати, що вам ніколи нічого не потрібно. Вони будуть стояти осторонь і спостерігатимуть, як ти береш більше, ніж ти вмієш, тому що вони припускають, що з цим ти не можеш впоратися. І навіть якщо ви боретеся і врешті подолаєте цю боротьбу, ви використовуєте як порно натхнення для інших матерів, які переживають важкий час. Тому що нічого, з чим ти не можеш впоратися, пам’ятаєш? Ви здатні на що завгодно, все самі, все самостійно, і навіть якщо це змушує вас відчувати себе виснаженим, переповненим та жахливо самотнім.
За даними опитування APA 2010 року, "жінки мають більше шансів повідомити про фізичні та емоційні симптоми стресу, ніж чоловіки, наприклад, боліли головою (41 відсоток проти 30 відсотків), відчувши, що вони можуть плакати (44 відсотки проти 15 відсотків) або страждали розладом шлунку чи нетравленням (32 відсотки проти 21 відсотка) за останній місяць. У цьому ж опитуванні також повідомлялося, що жінки частіше, ніж чоловіки, повідомляють, що вони їдять як спосіб боротьби зі стресом (31 відсоток проти 21 відсотків) ". Опитування також показало, що 80 відсотків сімейних рішень приймають жінки. В основному, несправедливо вважати, що "сильні" мами є суперлюдськими. Їх немає. Вони просто люди.
Тому що це занадто великий тиск
ГіфіТак, я не досконалий. Насправді ніхто не є. Шокуюче, я знаю. Але називаючи мене "сильною" мамою, я відчуваю цю незаперечну потребу і тиск і очікування здатися ідеальними.
Я не зовсім впевнений, що це чиясь вина, але моя власна. Коли я думаю про "сильну" маму, я думаю про бабусю. Вона заслужила і заробила, і дожила до цієї мети. Якщо чесно кажучи, я ще не впевнений, що я ще на її рівні, а також мені не хочеться, щоб тиск дорівнював до її рівня. Я вважаю за краще залишитися тут з міцно посадженими на землі ногами. Я хочу мати можливість шукати і вчитися на всьому, що вона є прикладом. Я не хочу з цим конкурувати.
Тому що це шкодить моєму психічному здоров’ю
ГіфіПісля того, як я перенесла свій перший викидень, всі припустили, що я швидко «заживу». Спочатку я був переповнений співчуттями, якщо чесно, але вони швидко зникли. Чому? Тому що всі припускають, що "сильні" мами не сумують дуже довго. Натомість вони просто збираються, пиляться і рухаються далі.
За даними Американського коледжу акушерів та гінекологів, 10-25 відсотків усіх клінічно визнаних вагітностей закінчаться викиднем. Іншими словами, так багато жінок та / або мам страждають, часто мовчки, від болю від втрати вагітності. Якщо припустити, що ми всі сильні лише тому, що ви не бачите, наскільки ми сумуємо, зміцнює культуру мовчання, що шкодить жінкам. Це робить нам набагато важче звернутися за допомогою, поговорити про своє психічне здоров'я та домагатися необхідної та заслуговує підтримки (а іноді і лікування).
Тому що це робить мене людиною "переходу на" в моєму домі
ГіфіПроведіть день у моєму будинку, і ви швидко зрозумієте, що мої діти, і мій чоловік, на все покладаються на мене. Кожен. Остання. Маленький. Річ. Хоча я ціную незаперечний факт, що вони мені довіряють, це також шкодить моїй самоцінності та самопочуттю. Мої потреби, як людину, завжди підштовхуються на бік.
Ніхто не помічає моментів, коли я замикаюсь у ванній кімнаті, плачу знову і знову, коли я маю справу з однією величезною відповідальністю за іншою. Я не хочу займатися цим завданням батьків. Я хочу і потребую допомоги. Я хочу і потребую підтримки. Я хочу і потребую, щоб хтось інший раз приймав рішення.
За даними Care.com, одна з чотирьох мам, які повідомляють, стверджують, що страждають від стресу і плачуть принаймні раз на тиждень. Чому? Тому що їх вважають "сильними" мамами, які за своєю суттю здатні "мати та робити все".
Тому що слово не відповідає моєму визначенню "сильний"
ГіфіСправжня сила, на моїх очах, виявляє себе різними способами. Тож, хоча моє визначення, ймовірно, не підходить будь-якій іншій людині, коли я думаю про силу, я думаю про вижившого раку або солдата, який повертається додому з дислокації. Я думаю про того, хто пережив травму, який пережив набагато гірше, ніж травму, яку я пережив. Я думаю про мою тітку і дядька, які втратили свою 2-річну дитину в жахливій автомобільній катастрофі. Я думаю про людей, які живуть життям, наповненими постійними кривдами та мікроагресіями та дискримінацією.
Називаючи мене "сильним", принаймні, на мою думку, цілком зменшує світ.
Тому що іноді я просто ні
ГіфіІноді я не сильний. Іноді я борюся. Іноді я ламаюсь. Іноді я пригнічений, занепокоєний і утоплююся у сумніві. Визнання моментів, коли я не доживаюсь ідеї "сильної мами", на мій погляд, одна з найсильніших речей, яку я коли-небудь могла зробити.
Перегляньте нову відеосерію Ромпера - “Переносячи материнське навантаження” , де батьки, які не погоджуються з різними сторонами проблеми, сідають з посередником і говорять про те, як підтримувати (а не судити) батьківські перспективи один одного. Нові епізоди виходять у понеділок у Facebook.
