11 Бореться лише мами з великою депресією

Цього ж моменту я швидко моргну, просто щоб не спати, але щовечора, коли я лягаю спати, моя думка не перестає бігати і не можу. Очевидні сумки під моїми очима можуть розповісти вам частину моєї історії, але не важливі частини і, безумовно, не причини, чому сон ухиляється від мене, навіть коли я так очевидно виснажений. Від моїх дітей. З фінансів. З роботи. Від стресів просто живого. Це, поряд зі списком білизни інших «незначних» симптомів, - це деякі з проблем, які можуть зрозуміти лише мами з великою депресією.

Моя війна з депресією почалася десятиліттями тому, коли я був молодшим, ніж зараз мої діти (5 та 10 років). Ще в ті часи, коли мій молодший брат приїхав, потрясаючи мій світ, не піклуючись, я знав, що щось перебуває всередині мене. Хімічний дисбаланс випливає з сильної сімейної історії психічних захворювань, більш вираженої у жінок. Незалежно від моїх зовнішніх збудників - криза довічної ідентичності, бурхливе домашнє життя, проблеми із зайвою вагою, на яку мене знущалися, і відсутність самооцінки - я, здається, народився з глибокою вагою порожнечі.

Я говорю це саме тоді, коли я виявив, що моя 10-річна дочка згорнулася кулькою на підлозі. У неї виникають проблеми з друзями, які ставляться до неї недоброзичливо в школі - клики і хитрість, які їдять у неї, - серед поступового переходу в статеве дозрівання (тобто гормональні тригери), тому речі не обов'язково були "плавним плаванням". Однак цього разу щось було інакше. Раніше цього дня вона згадувала, як складно стали школою та навчанням. Її нездатність зосередитись і слухати потрапила в біду. Будучи подібним видумним вогнем, вільним креативом, я не дуже думав про це, тому що вона, як правило, продумана, милосердна, розумна дівчина, яка здобула хороші оцінки і, здається, добре налаштована. Знову ж таки, це може бути точне фразування сторонніх людей, які можуть описати мене, не знаючи про все, з чим борюся кожен день. Тривога, депресія, обсесивно-компульсивний розлад (ОКР) та посттравматичний стресовий розлад (ПТСР) - це частина мене, перш ніж я вийду з ліжка. Це багато чого перенести, і більше, ніж багато чого сховати від світу.

Отже, в ту мить і перед тим, як моя донька пробурмотіла слово про те, що її набридло, я знав. В її очах я побачив молодшу версію себе. Той, хто заплакав би спати. Той, хто спить з тканинами під подушкою навіть зараз, бо старі звички гинуть неймовірно важко. Моя яскравоока дитина зізналася, що відчуває себе так похмуро, що вона почала заподіювати їй біль у фізичній формі. В одну мить у мене з’явилися спалахи кульмінації останніх днів, вона скаржилася на біль у шиї та плечах, втомилася від мало сну, болів у животі, головних болів і всього, що я переживала як депресивна дитина та дорослий. Це було неспокійне почуття провини, щоб знати, що я переніс цю хворобу на неї, або думати про все, що я пережив, щоб почуватися трохи щасливішим, тільки боячись, що вона може переживати те саме, що засмучує подорож.

Як тільки ця розмова закінчилася, я постарався зробити все, щоб залишити доньку з надією, що вона може і буде почувати себе краще. Хоча, чесно кажучи, моє заохочення відчуває зраду. За останні півроку мені було відрегульовано ліки чотири рази, і я повернувся до одного з одним. Кожна жінка в моїй родині досі бореться з триваючою битвою з депресією та прикріпленими клеймоми, тож знати, що моя дитина ось-ось піде на подібний шлях? Ну, скажімо, я відчуваю себе абсолютно відповідальною. Я гніваюся на себе за те, що не надаю їй найкращого хімічного складу, найкращих слів заохочення та найкращого прикладу матері. Тому що наприкінці дня я все ще воюю проти війни. Ось декілька проблем, з якими я продовжую боротися, знаючи, що мої діти сподіваються на очі, що це може і покращиться. Я маю сподіватися заради психічного здоров’я моєї дочки.

Дрімаючи початок кожного ранку

ГІФІ

Хоча я ніколи не була ранковою людиною, обоє моїх дітей завжди були рано в ліжко, рано вставати. Хоча це працює на нас, все ж знадобився певний час, щоб звикнути до їх природних годинників. Я налаштував найкраще, на що вмію, але це не означає, що я це люблю. Мій чоловік - нічна сова і прагне спати довше, ніж я вважаю за краще, тому якщо мова заходить про встановлення тону дня, це на мене. Коли я перебуваю в розпалі депресії, потрібен кожен шматочок розумових сил, щоб встати з ліжка.

Але я цього не роблю для мене. Це для них. Їм потрібен сніданок перед школою і з таким коротким вікном, неважливо, що я відчуваю. Вони мені потрібні, тому я там.

Уникання після шкільних занять

Мені подобається, що мої діти хочуть спробувати різні речі. Моя дочка зробила все, від танцю до карате, і досі не знайшла своєї "речі". У ті дні мені важко просто бути людиною, важко змусити себе виходити з дому на події, в яких вона потребує мене. Я йду, тому що це роблять батьки, але немає жодної секунди, мені комфортно в моїй шкірі, як я це роблю. Я так заздрю ​​матерям, які вміють ходити та насолоджуватися тим, чим захоплюється їхня дитина.

Не відчуваю присутності

ГІФІ

Кожного вечора, коли хаос дня настає, я даю собі найкращу розмову. Обіцяю посидіти на підлозі і пограти з дітьми. Бути повністю зосередженим на них, поки я граю. Щоб мій розум не блукав.

Це набагато важче, ніж це звучить, і те, що мені довелося практикувати, коли проходив когнітивну поведінкову терапію. Цей конкретний тип терапії використовує низку методів, щоб вивести вас у сучасність і, якщо чесно, на мою ахіллесову п’яту. Мій розум бореться з цим і намагається продумати заголовки новин, все, що я маю в своєму списку завдань, минулі злочини; все, крім часу з моїми дітьми. Мені все ще важко бути присутнім для них, як я хочу бути, але тому, що мій чоловік (їх батько) працює в другу зміну, і я є основним вихователем, я ніколи не перестаю намагатися, як би я не був депресивним. Я не хочу, щоб їхні єдині спогади про мене були моїми тривалими печалями.

Сподіваючись, що наші діти мають друзів, але також не бажають відповідальності

Мені подобається, що ми живемо в мікрорайоні, наповненому дітьми, з якими можуть грати діти. Це одна з найкращих частин нашого маленького містечка і те, чого я не виростав. Однак є кілька днів, коли в мою дочку стукає двері, і я просто не можу впоратися. З будь-якої причини, коли я справді депресивний, це мене підкреслює, коли вона виходить на вулицю з друзями або якщо вони просять зайти всередину. З цим немає нічого поганого, але я маю боротися з тим, щоб діти були дітьми. Можливо, це тому, що я був змушений швидко рости і не пам’ятаю, що був багато «типовою» дитиною, тому я не в змозі співпереживати настроям. А може, депресія просто затуманює мої думки, тому нічого логічного не залишилося.

Бажаючи захоплюватися перемогами, але не можу

ГІФІ

Ті дні, що я хочу зробити - це сховатися в ліжку, побігати, прийняти душ і одягнутися в щось інше, ніж пітні, - це все перемоги. Якщо ви не пережили це, напевно, це здається досить простим. Щоб просто пройти рухом, більшість людей проходять без думки. Депресія наштовхує мій погляд на думку, що я нічого не можу зробити, і що я марний, так навіщо навіть намагатися? Я виявив, що в тому, щоб вигнати себе з тих повторюваних думок чимось невеликим (бути присутнім під час ігрового часу протягом п'яти хвилин), заради того, щоб бути кращою мамою для своїх дітей, допомагає. Я, можливо, не вилікувався, але, принаймні, відчуваю, що перемога зробила мене на крок ближче.

Хочете допомогти, але не просите її

Я та людина, яка швидше втопиться, ніж кричить за рятувальну куртку. Звичайно, я буду боротися, щоб утриматися на плаву, але по своїй волі я вірю, що виживу. Я таким чином, бо, дорослішаючи, мені довелося навчитися залежати виключно від себе. Легко забути, я вже не той дитина. У мене є партнер, який бажає робити все, що потрібно, і сім'я (як моя мама), яка їхала б більше години, щоб взяти своїх дітей на кіно, щоб я могла провести пару годин наодинці. Прохання про допомогу не є слабкою стороною, я знаю, але коли ти мама в депресії, це впевнено, як пекло відчуває це.

Я хочу бути героєм своїх дітей, але часто в кінцевому підсумку стаю зайвим у власному житті.

Пробивання щоденних процедур

ГІФІ

Через мій OCD у мене є жорсткі розклади для більшості речей. Залежно від того, наскільки я депресивний або напружений, тики можуть полегшити або погіршити або змінитись взагалі. Однією з найскладніших частин щодо того, щоб бути мамою з цими розладами, є те, що, наскільки я хочу контролювати їх, вони часто мене контролюють. Якщо є графік, я дотримуватимусь його, навіть якщо не хочу. Сюди входять найосновніші речі, такі як збирання мого сина з дошкільного закладу, приготування вечері, навіть робота там, де я зазвичай знаходжу розраду. Справа в тому, що кілька днів, і коли я в депресії, все це занадто багато.

Самообслуговування падає на дно списку

Рідко я не купаюсь і не біжу, бо знаю, що ці речі змушують мене почувати себе краще. Однак були випадки, коли вони рятуються від мене. Це здебільшого, коли я потрапляю в потреби всіх інших, і я опинився в самому дні. Це прелюдія до нападів депресії та попереджувальний знак бути більш ініціативним.

Відчуваю себе наодинці навіть тоді, коли ваші діти там

ГІФІ

Багато ночей, особливо коли мій чоловік працює, я відчуваю, що затискаю своїх дітей перед сном і все ще відчуваю, що нікого там взагалі немає. Інвестувати в інших - це оподаткування, навіть коли це ваші власні діти. Це не означає, що я їх не люблю, тому що, навпаки, я їх так люблю, що всередині мені боляче знати, що я майже не те, що вони заслуговують. Дуже багато матерів почуваються самотніми в цій батьківській справі, можливо, тому, що ми колективно вирішили взяти на себе стільки, що це важке падіння, коли ми розуміємо, що ми не Супер Жінки.

Ховатися плакати

У важкі дні, зізнаюся, я ховаюся у ванній кімнаті, поки не закінчу плакати. Депресія надзвичайна і всепоглинаюча. Як би я не хотів, щоб був вимикач, щоб я міг просто бути зі своїми дітьми, немає.

Бажаючи, ми могли б просто відчути себе краще

ГІФІ

Слухай, я не знаю психічного здоров’я кожної матері, але я, безумовно, свій. Будучи на терапії з 7-річного віку і майже на кожному препараті, винайденому з 9 років, я знаю, що таке відчуття, як прокидатися в депресії абсолютно без поважних причин. Мені так багато, за що я буду вдячний, і все-таки тяжіння панує. Між медитацією, фізичними вправами, молитвою, ліками, терапією та прийомами, мені не довелося стикатися ще один день у торнадо депресії. Але правда, я буду. Можливо, те, що мене найбільше лякає в тому, що я буду мамою, почувши вперше мою дочку, яка стикається з депресією, чи не те, що я ніколи не почуватимусь краще. Це те, що вона не буде.

Якщо є одне, що мої діти можуть сказати про мене, це я наполегливо. Покинути не в мені, як би сильно я цього не хотів. Отже, якщо моя дочка знаходиться на початку цієї війни, ви можете поставити під сумнів, що я збираюся очолити її звинувачення. А хто знає? Це може бути саме те, що їй потрібно лікувати.

Саме те, що нам обом потрібно.