Зміст:
- Тому що це не завжди можливо
- Тому що це може бути виснажливим
- Тому що наука не підтримує
- Бо це може насправді нашкодити вашому психічному здоров’ю
Коли я вперше почув про прихильність батьків, я подумав, що це звучить дивовижно. Мені сподобалась ідея тісно зв’язуватися зі своєю дитиною, потім ставитись до них з повагою, любов'ю та добротою, коли вони виростали до дорослого віку. Я уявляла дні, сповнені звисань, годування груддю, носіння дитини всюди і виховання незалежних, люблячих дітей. Тоді я став батьком і зрозумів, що бути мамою зовсім не так, як я собі уявляв. Тепер, коли я певний час був батьком, я справді думаю, що людям потрібно припинити романтизувати прихильність батьків. Звичайно і завжди, є більше ніж один спосіб бути хорошим батьком, і батьківське прихильність не працює для всіх (або, мабуть, навіть більшості) сімей.
Основи виховання прихильності досить прямо вперед. За словами гуру доктора Вільяма Сірса, якщо ви хочете зв’язатися зі своїми дітьми, вам потрібно попрактикуватись із такими немовлятами: прив'язка до народження, годування грудьми, дитяче одяг, обмін ліжками, віра в плач вашої дитини, остерігайтеся дитячих тренерів та балансу. Якщо ви це зробите, вам сподобається те, що називається Дитинством С: турботливі діти, співчутливі діти, зв’язані діти, дбайливі діти, впевнені діти та впевнені батьки. Якщо це все для вас звучить дуже добре, я вас не звинувачую. Я повністю придбав цей гачок, лінійку та грузило для стилю життя. Я збирався бути батьком прихильності, навіть якщо це означало принести себе в жертву. Отже, я так старався зробити всі ці речі, і результати були досить катастрофічними - післяпологова депресія та тривога, позбавлення сну, провина, сором та відчуття, ніби я не зміг.
Я швидко зрозумів, що не маю фізичних можливостей, часу, грошей, енергії чи чесного бажання робити всі ці речі весь час. Це було так виснажливо. На жаль, до того часу я був настільки непідготовлений до способу життя, що думав, що зупинятися означає, що я збираюся серйозно викрутити своїх дітей. Мені знадобилося багато часу, я шукав душі, знаходив однодумців батьків-друзів і спостерігав за тим, як мої діти переростають у турботливих дітей, щоб виявити, що виховання дивовижних людей не залежить від жорсткого набору настанов (які насправді є досить сексистськими, здібними, і класик, коли ви думаєте про це). Все, що вам потрібно, це любов до спілкування зі своїми дітьми, і я люблю їх набагато більше зараз, коли я не надто намагаюся бути кимось, ким я не є. З цих та кількох інших причин я думаю, що ми повинні припинити романтизувати прихильність батьків.
Тому що це не завжди можливо
Ідея порівнювати так звану "ідеальну" батьківську стратегію з іншим набором стратегій, що буквально неможливо для багатьох батьків, насправді є несправедливою та елітарною. Мені потрібно було доставити моїх молодших двох немовлят, спонукаючи до праці, і їм потрібно було провести час у НІКУ. У мене недостатньо залозиста тканина і я не можу виробляти достатню кількість грудного молока, щоб таким чином годувати своїх дітей, тому було важливо, щоб я доповнив формулою та / або використовував її. Поділ ліжок - це пекло і серйозно страшно. І мені, як і багатьом батькам, доводиться працювати і не можу дозволити собі залишатися вдома зі своїми дітьми повний робочий день.
Виховання батьків прихильних відносин встановлює занадто високу планку для багатьох батьків, тому коли вони роблять все можливе, вони, як правило, відчувають, що вони не вдається.
Тому що це може бути виснажливим
Намагання вижити до неможливого ідеалу батьківського прихильності було серйозно виснажливим. Мені потрібен сон, люди. Вибирати, щоб ваша дитина спала у своїй ліжечку, ліжку чи кімнаті, а не була буквально прив’язана до вас всю ніч, іноді необхідна для того, щоб заснути.
Ненавидження спільного сну не зробило мене поганою мамою, але я серйозно подумав, що це так.
Тому що наука не підтримує
Батьківський рух прихильності створив набір батьківських стратегій, які повинні допомогти вам створити міцніші зв’язки зі своїми дітьми. Проблема полягає в тому, що наука насправді не підтримує думку про те, що грудне вигодовування, спільний сон, дитячий одяг та перебування вдома - це єдиний спосіб зв’язатись із дитиною, або автоматично призвести до того, що згодом більше «прив’язаних» дітей.
Насправді, одне дослідження з Університету штату Юта показало, що кількість часу, який ви проводите з дитиною у дитинстві, насправді не впливає на їх зв’язок з вами, і що батьки здатні формувати настільки ж міцні зв’язки з немовлятами, як їхні матері.
Бо це може насправді нашкодити вашому психічному здоров’ю
Справа в тому, і про це завжди варто пам’ятати, існує більше ніж один спосіб бути хорошим батьком, а різні діти і батьки мають різні потреби, пріоритети та здібності. Те, що працює для однієї родини, може не працювати для вас. Ключ до виховання крихітних людей у вашій турботі - це любити їх. Простий і простий. Все інше залежить від того, що працює для вас (що чесно може змінитися завтра і може бути іншим у вашої наступної дитини). Все, що тобі потрібно це любов. Серйозно. Ви можете розібратися з рештою, як підете.
