9 причин, чому я боявся говорити про свій ppd

Коли я озираюся на перші місяці материнства, я не можу не помітити кількох жалю. Звичайно, є крива навчання у всій цій мамі, тому я дуже добрий до себе і розумію про кілька (помилок: багато) нових помилок мами, які я допустив. Однак я б хотіла, щоб я проігнорувала кілька основних порад (як-от спати, коли дитина спить), і хотіла б, щоб я була більш прозорою щодо свого досвіду післяпологової депресії (ППД). На жаль, я випустив причини, через які я боявся говорити про свою хмару PPD і мовчав, і, врешті-решт, продовжувати страждання, які мені не довелося терпіти.

Соціальна стигма, пов’язана з психічними захворюваннями, не є секретом, але я не усвідомлював, наскільки вона потужна, поки не пережила післяпологову депресію і не відчула ваги певних очікувань на своїх уже виснажених плечах. Раптом я стала мамою з обов'язками та обов'язками та стандартом дотримуватись, і все це здавалося таким непосильним. Я не відчував, як так багато людей сказали мені, що я відчуваю себе, коли стану мамою, і різниця між тим, що було продано мені, і тим, що я переживала, стала очевидною і, як результат, страшною. Я хотіла допомоги, і хотіла бути чесною щодо своїх почуттів і того, що переживаю, але я не хотіла "провалюватися", будучи мамою, я відчувала, що всі очікують, що я стану. Отже, я заплющив рот і поховав голову, і я зробив те, що, мабуть, найгірше, що може зробити жінка з післяпологовою депресією. Я взагалі нічого не сказав.

На щастя, у мене в куточку була дуже підтримуюча партнерка та стурбована мати, яка помітила ознаки післяпологової депресії та закликала мене поговорити з кимось і попросити допомоги та звернутися за лікуванням. Однак боляче озирнутися на ті перші кілька місяців материнства, згадати страждання, які я пережив, і зрозуміти, що це зовсім не було потрібно. Отже, якщо ви страждаєте від післяпологової депресії, будь ласка, навчіться формувати мою помилку. Не дозволяйте наступним причинам мовчати. Виговори. Отримайте допомогу, яка вам потрібна і заслужила. Ти не одна.

Мене боялися судити

Не важко знайти, як тебе судять, коли ти батько (і особливо якщо ти мама). Чорт, навіть коли ви вагітні, ви побачите, що способи, які можуть вас критикувати, не закінчуються.

Люди, яких я вважав (в один момент) добрими друзями, судили і ганьбили мене за те, як я планував народжувати, тому я знав, що якщо я згадаю післяпологову депресію, є великі шанси, що люди зійдуть на мене і мій досвід.

Я боявся, що люди подумають, що я погана мама

На жаль, я провів добру більшість свого часу, переживаючи, чи я "добра мама". Зрозуміло, я не мав уявлення, що насправді означає "добра мама", оскільки я впевнений, що пекло може означати різні речі для різних людей, але я був рішуче заробити цей титул все одно, що міг. На жаль, це означало, що я тримався за деякі смішні, нереалістичні очікування, які піддають моєму здоров’ю (включаючи психічне здоров'я).

Отже, коли я зрозумів, що у мене післяпологова депресія, я тримав це в таємниці, оскільки "страждання на ППД" не обов'язково перебувають у контрольному списку "хорошої мами" атрибутів, яких я намагався дотримуватися. Мені було страшно, що люди дізнаються про мої діагнози і списують мене як жахливу матір, яка не могла забезпечити свого сина або бути вдячною за все, що у неї було.

Я боявся, що люди подумають, що я слабкий

На жаль, вся наша культура має зворотний спосіб мислення про психічне здоров'я та психічні захворювання. Якщо ти зламав ногу і підеш до лікаря на допомогу, ти не слабкий. Ви просто, знаєте, розумна людина зі зламаною ногою. Якщо ви страждаєте від депресії або тривоги або будь-якої кількості проблем з психічним здоров’ям і шукаєте лікування, ви "слабка людина" з "проблемою".

Хоча я в глибині душі знав, що я не слабка людина (я маю на увазі, я щойно народила людину), я знав, що інші люди будуть думати, що я є. Я не хотіла здаватися слабкою, «нужденною» чи чим-небудь іншим, ніж нова мама. Отже, я поховав свої почуття і страждав мовчки і, врешті-решт, поранив себе, коли мені справді потрібно було дбати і бути добрим до себе.

Я боявся говорити про це, це зробить це реально

Здається, це смішно, я знаю, але я так боявся, що навіть вимова слів "післяпологова депресія" зробить мої діагнози справжніми. Очевидно, це було реально, говорив я про це чи ні, але зіткнутися з цією депресією було важко. Я хотів зробити вигляд, що це не моя ситуація - це замість цього чиясь проблема - і просто зосередитись на тому, щоб вижити в імлі, яка була виснаженням батьківства.

Звичайно, прикидання моїх діагнозів було не реальним, а уникнення реальності післяпологової ситуації не призвело до того, що посилила мою післяпологову депресію. Іноді, найкраще зробити, це зіткнутися з чимось головою (і, звичайно, з допомогою).

Я боявся, що люди подумають, що я зробили помилку, коли вибрали бути мамою

Не помиляйтесь, будучи матір'ю, це був вибір, який я зробив, і з великою увагою та думкою. Поки моя вагітність ні в якому разі не планувалася, я знала, що у мене є варіанти і не потрібно продовжувати вагітність, якщо я не вважала, що хочу і / або можу бути матір'ю майбутньої дитини, яку заслужила. Однак я знала, що можу, і хотіла бути мамою, тому я стала такою.

Тож переживати післяпологову депресію було сумнівом у прийнятому вами рішенні. Я так боявся, що люди скажуть: "Ну, може, вона зробила неправильний вибір", або "Ясна річ, вона не повинна була стати мамою". Це мій власний страх і невпевненість вибухнув на поверхню, прикривши рот і не даючи мені тягнутися, коли мені найбільше потрібна моя система підтримки.

Я боявся, що мій ППД погіршиться

Озираючись назад, мені зрозуміло, що цей страх йшов рука об руку зі страхом, що якщо говорити про мою післяпологову депресію, це зробить її «реальною». Я деякий час прожив своє життя під прапором уникнення (я маю на увазі, я зволікаю так, як це моя робота), і я чесно подумав, що якби я просто ігнорував свої почуття і нехтував тяжкістю, яку відчував щодня, все було б йди геть.

Це не сталося. Якщо я не говорив про мою післяпологову депресію, це стало ще гіршим.

Я боявся, що мене згадають як "Маму з ППД"

Я не хочу, щоб люди пам’ятали мене як нову маму, яка мала справу з післяпологовою депресією після народження дитини. Хочеться, щоб мене запам'ятали як жінку, яка любила народити дитину, яка зробила все можливе, щоб бути неймовірною матір'ю і яка зазнала невдач, але завжди придумувала це (зрештою).

Бути голубом через одну історію, яку я розповідав свого часу, такий вид смокче, знаєте? Я більше, ніж просто діагноз післяпологової депресії, але я так боявся, що все, що було б, якби я говорив і говорив про це.

Я боявся, що люди будуть мене шкодувати

Шкода, що я не витримую. Ви знаєте одного. У когось голова злегка нахиляється вбік, і вони боронують заклопотане чоло, і вони розмовляють з вами так, ніби ви дитина. Я цього не хотів. Зовсім. Я хотів, щоб до мене ставилися як до людини, а не до якоїсь неефективної істоти, яку потрібно пожаліти.

Я так боявся "погляду", що я тримав післяпологову депресію до себе. Хоча, озирнувшись назад, я можу сказати вам з повною впевненістю, що я вважаю за краще, щоб я пробував кінцевий "погляд" кожен проклятий день протягом року, замість того, щоб самостійно боротися з післяпологовою депресією.

Я боявся, що ніхто інший не зрозуміє

Я б виглядав ці відфільтровані ідеальні післяпологові фотографії жінок і відчував себе таким, ну, розбитим. Ті нові матері виглядали такими щасливими, блаженними і втомленими, впевнено, але в цьому справді повноцінно. Я не відчував себе так, як вони виглядали, і я переконав себе, що я один у своїх діагнозах. Я постійно казав собі, що ніхто не зрозуміє, тому що я була єдиною жінкою, яку я знала, яка мала справу з (або мала справу) післяпологовою депресією.

Звичайно, це неправда. За оцінками, 20 відсотків жінок відчувають післяпологову депресію. Це 600 000 жінок у Сполучених Штатах щороку. Я не був один, і в той момент, коли я заговорив про свою післяпологову депресію, я зрозумів, що друзі та знайомі та колеги також пережили ППД.

Я ніколи не був самотнім, і ні ти.