Зміст:
- Вони не знають, що це зловживання
- Вони думають, що ти їм не повіриш
- Вони люблять свого партнера
- Вони вважають брехнями свого партнера
- Їм соромно
- Вони лякаються
- Покинути непросто, а іноді може здатися неможливим
- Вони бояться, що їх партнер буде шкодити їм або їх дітям
- Вони відчувають себе самотніми та ізольованими
- Вони не знають, кому сказати або де отримати допомогу
"Якщо він не вдарив мене, це зловживання?" "Я знаю, що він здається гарним хлопцем, але вдома він не такий. Ви можете мені допомогти?" "Я відчуваю себе таким самотнім". Є так багато речей, які жінки, які страждають емоційно-образливими стосунками, хочуть, щоб ви знали; речі, які часто ховаються за запитанням або ховаються під коментарями, що не відповідають манжеті.
Зазвичай ці жінки хочуть сказати вам, але вони так соромляться або не знають, як вам сказати, або вони не впевнені, що те, що робить їх партнер, насправді є зловживанням. Іноді вони думають, що це їхня вина, і що вони зірвали свої стосунки, і що ти їм не повіриш, тому що вони не мають "достатнього" доказу. Вони сподіваються, що це стане краще, і вони бояться за безпеку своїх дітей, і злякаються, що їхній кривдник дізнається, що вони вам сказали.
Я знаю, бо я одна з тих жінок.
За стільки років я сподівався, що з чоловіком, якого я все ще любив, все покращиться, незважаючи на його постійну критику, ганьбу, невірність та образи. Я звинувачував себе у тому, що я не був "ідеальним" і за те, що у нього великі очікування. І, чесно кажучи, я вважав, що всі стосунки були і виглядали моїми. Зрештою, чи не повинен шлюб бути важким? На жаль, я теж вважав, що заслужив це. Я повірив моєму тодішньому чоловікові, коли він сказав, що я винен у наших шлюбних проблемах, і я повірив у жахливі речі, які він сказав про мене і про мене. У той час я не знав, що емоційне насильство є і є зловживанням, і що воно може сприяти фігурі фізичного та сексуального насильства. Я був один.
Я нікому не розповідав про зловживання, яке зазнав, поки мій партнер не став жорстоким. Я хотів і намагався, але частіше за все це погіршувало ситуацію, і я просто думав, що виходу немає. Я так багато хотів, щоб люди знали, я просто не знав, як сказати слова. Звичайно, до цих пір:
Вони не знають, що це зловживання
Хоча емоційне насильство може бути таким же шкідливим для людини, як і фізичне насильство, іноді відсутність фізичного насильства змушує когось, хто живе з емоційним насильством, невпевненим у тому, чи справді це «так погано», або навіть вдячний, що «принаймні він не робить "мене не вдарили". Їх кривдники часто не сприймають їх поведінку як образливу і мінімізують їх дії та слова як не такі погані.
Вони думають, що ти їм не повіриш
Зловмисники можуть бути чарівними. Іноді ззовні життя пари може виглядати ідеально, коли зсередини - це кошмар. Люди, яких зловживають, думають, що ніхто їм не повірить, тому вони нікому нікому не скажуть.
Або вони намагаються сказати комусь, і ця людина вимовляє слова "я не вірю тобі", завдяки чому вони ніколи не хочуть повторювати спробу.
Вони люблять свого партнера
Люди, що зловживають, не зловживають весь час і часто не зловживають, коли ви вперше зустрілися. Так само, як ви не закохаєтесь у когось миттєво, ви також не завжди можете перестати любити свого кривдника так, ніби ви перевели внутрішній вимикач, навіть коли вони зробили і сказали вам страшні речі. Періоди емоційного насильства можуть бути переповнені періодами інтенсивного щастя, і вони можуть сказати вам, що вони єдина людина, яка коли-небудь любить вас.
Вони вважають брехнями свого партнера
Емоційно насильники можуть з часом і через словесне насильство, образи, маніпуляції та засвічення переконати свого партнера, що вони психічно хворі, заслуговують на зловживання або навіть у тому, що вони є проблемою у стосунках. Важко попросити допомоги, коли ти думаєш, що ти винен за те, як ваш партнер ставиться до вас, або ви ставите під сумнів вашу розумність чи реальність.
Їм соромно
Мені було занадто соромно нікому сказати. Я вважав, що зловживання було моєю виною. Навіть зараз я сумніваюся, чи можна було щось зробити по-іншому, щоб змусити мене полюбити мене так, як я знаю, що заслуговую, щоб мене любили.
Логічно я знаю, що я не винен, але зсередини його було неможливо звинуватити. Мені також було так ніяково, що це могло статися зі мною. Я була феміністкою, яка отримала ступінь магістра і працювала в прогресивній жіночій організації. Такі речі не мали зі мною траплятися. Я дуже важко працював над тим, щоб все працювало і щоб зовні здавалися ідеальними. Я не хотів, щоб хтось знав, що я страждаю.
Вони лякаються
Люди, які страждають в емоційно насильницьких стосунках, часто лякаються. Бояться, що їхній партнер дізнається, що їм сказали, і стане жорстоким, або боїться порушити певні теми або сказати щось негативне про свого партнера.
Я пам’ятаю, як розміщував статтю про контроль над пістолетом у соціальних мережах. Мій колишній чоловік був настільки засмучений, що хтось із його друзів міг це бачити і нелегко розглядав мої погляди на цю тему. Мені також було страшно, що люди можуть виявити, що відбувається, і звинувачують мене в тому, що я не є кращою дружиною та матір'ю.
Покинути непросто, а іноді може здатися неможливим
Коли ви запитуєте когось, хто страждає в емоційно насильницьких відносинах, чому вона не просто піде з життя, ви відкидаєте реальну небезпеку та ускладнення залишення кривдника і, натомість, покладаєте відповідальність за те, щоб змінити того, кого виїзд може буквально бути неможливим.
Зловмисники часто ізолюють своїх партнерів фізично та соціально та контролюють їхній доступ до фінансів. Покидання - це найнебезпечніший час для когось у зловживаних стосунках. Відхід може бути емоційно, фізично, фінансово та логістично складним. Це може здатися неможливим.
Вони бояться, що їх партнер буде шкодити їм або їх дітям
Емоційно жорстокі люди часто загрожують насильством над своїм партнером чи іншими людьми, щоб пройти шлях. Вони дегуманізують вас, і їхні загрози здаються справжніми. Іноді вони справжні.
Залишати образливі стосунки небезпечно. Насильницькі слова стають фактичним насильством, яке може посилитися. Якщо ви намагалися піти один раз і все погіршилося, так страшно намагатися повторити.
Вони відчувають себе самотніми та ізольованими
Зловмисники контролюють свого партнера, намагаючись ізолювати їх, обмежуючи їхню соціальну мережу та руйнуючи стосунки з родиною та друзями. Ви в кінцевому підсумку злякані і відчуваєте себе на самоті, як ні до кого не звертатися. Ці почуття ізоляції посилюються тим, як ваш партнер контролює вас, ваші гроші, ваші перевезення та навіть ваші соціальні мережі.
Вони не знають, кому сказати або де отримати допомогу
Люди, які живуть з партнерами з емоційним насильством, часто не вважають, що організації з домашнього насильства можуть їм допомогти. Його зловживання не схоже на сценарій, який ви передбачаєте, коли чуєте слова домашнього насильства. Кричати на тебе і скорочувати тебе не є злочином. Поліція не буде втягуватися. Ви так збентежені і не можете собі уявити, щоб визнати комусь, що вам потрібна допомога.
Якщо ви живете в емоційно-образливих стосунках, я хочу, щоб ви знали, що ви не самотні. Я тобі вірю. Допомога доступна. Зверніться за підтримкою, візьміть на себе контроль і зв’яжіться з адвокатом, який допоможе вам безпечно планувати відновити своє життя. В якості першого кроку ви можете зателефонувати на Національну гарячу лінію з питань домашнього насильства за номером 1-800-799-7233. Емоційне насильство - це зловживання. Вам не доведеться робити це поодинці.
